Rañose, Rañose, cerepa tedus nu soyapa

Vale, que no se me ha ido la pinza. Ultimamente he visto un anuncio de telefonía, en la que se recrea la cabecera de la popular serie "Verano Azul", una de mis series favoritas de siempre, vamos, mi serie. Un día de estos me decido a comprarmela en DVD, (sí, soy todo lo friki que queráis), pero es que, no sé vosotros, pero ese verano que tenían ellos montado en la playita y lo bien que se lo pasaban era muy entretenido, y recuerdo un verano que tuve con esa edad y era muy parecido al de la serie (bicis, playa, pandilla, que si a fulanito le gusta no sé quién...). La tenía grabada en cintas de vídeo y de vez en cuando me ponía algunos capítulos... porque había auténticas joyas, os refresco la memoria...

- El de Bruno: Era aquél en el que Bruno, un cantante de esos que tiene una legión de fans, iba a la playa a grabar dos vídeos musicales. El Bruno, pa verlo, con pantalones blancos paqueteros y camiseta de Mickey Mouse, con su melena. La chicas de la pandilla, entusiasmadas. Lo chicos, muertos de celos. Se intentan colar en todos los sitios donde graban para joderle la grabación. Tiene escenas muy buenas, como una en la que una colgada con visera y gafas-pantalla de un grupo de fans le pregunta a Bea: ¿Pero tú eres fan? Es que si no eres fan, fan, pues no vale... Una macarra! Y las canciones de Bruno: Te doy, te doy, te doy lo más, de tí a mí, al borde del abismo, te doy... O aquella de: Soy como tú, soy como tú, soy tu 50% y na na na (no me acuerdo).

Aquí estaban esperando la actuación de Bruno; atención a la cara de Pancho Panza y de Chah-li, el poli. A Quique casi ni se le ve, siempre en un segundo plano.

- Capítulo de "Beatrice, mon amour": Sí, ese en el que al final ella ya es mujer y camina por la playa y Pancho y Javi la miran con cara de bobos... Al principio, ella se siente atraída por un colgado que va en monopatín y parece canario o algo así. Él es super mayor (tía, tiene 16, ¿Pero le has dicho que tengo 15? Sí, pero dice que para tener 15 estás poco desarrollada... claro, tenía 14 recién cumplidos) y su amiga Desi (que en realidad es su hermana) hace del correo que va y viene (como Tito en otro episodio). Se la lleva al bosquecillo (como decía el colgado) en moto y lleva ginebra y coca cola para hacer cubatas, y cuando los chicos de la pandilla se enteran, lo sustituyen por ranas... Y también le boicotean el cine de verano: Tito se esconde y acaricia por lo bajo a ambos, hasta que se sobrepasa y Bea le suelta un bofetón al monopatinista creyendo que ha sido él.

- El famoso "No nos moverán": Como todo el mundo lo conoce, recordar que a Chanquete le querían robar el barco y por ahí no pasaban (la cara de énfasis de Javi- Charly cantando es para verla). La pintora (Julia, a la que los padres de los crios la tenían fichada... Está buena la pintora ehhh?) con su guitarra encabezando la reivindicación.

(Aqui viene una foto pero blogger no quiere!)

- El episodio en el Pancho quiere conquistar a Bea (uno de tantos) y le roba una yegua blanca a uno del pueblo (muy canomori) y aparece a lo Nacho Cano en "La fuerza del Destino", por la playa trotando después de haber mandado un montón de mensajes en botellas. Luego, tiene un accidente con la bici del reparto, y le apodan como "Pancho Panza".

- El episodio de "A lo mejor" (uno de mis preferidos): Los chicos de la pandilla deciden sublevarse contra sus padres porque les castigan mucho y para ello piensan en hacer huelga... descartan la idea. Primero empiezan a no hablar, luego lo cambian por contestar a todo que NO, luego por el SI, hasta que deciden contestar a todo "A LO MEJOR", los padres locos, las galletas y guantazos varios iban cayendo una tras otra... Al final, deciden hablar al revés. En la playa, ven a una señora que es muy canomori y que llevaba toda la cara llena de crema. Tito se acerca y le dice: "Rañose, rañose, cerepa tedus nu soyapa" (Señora, señora, parece usted un payaso) y la señora se escandaliza (sin saber qué le están diciendo) y total, que acaban todos en el cuartel, padres, hijos, la señora, Julia, Chanquete... y Telerriba (Barrilete, el policía gordinflón).

Bueno, y el de la muerte de Chanquete, cuando descubren las cuevas, cuando se ponen a limpiar la playa, cuando a Desi su padre (Carlos Larrañaga) le regala una motocicleta (por cierto, como en "Farmacia de Guardia", la ex tambien era Concha Cuetos), etcétera...

A Charly lo vemos en "El Comisario". Piraña es profesor de Teleco. Tito trabaja en un hotel de Nerja y es amigo de Piraña. Quique es fotógrafo (hace unos pocos años fue al programa de Ana Rosa o alguno de éstos y le ví, y no está mal el chico...). De Pancho, Desi y Bea no sé.

Si queréis saber mas, pinchad AQUI. (podréis ver cómo están la actualidad, algunos muuuy cambiados)

Yo sólo lanzo una pregunta... ¿El Bruno éste era cantante de verdad?

MAKING OFF: Así se hizo... Cano Mori 2006 (1ª Parte)

Por si alguno está todavía perdido y a estas alturas no conoce de qué va la historia, diré que el pasado 3 de junio se celebró la tercera Gala del Certamen de Fotografía y Vídeo Elisabeth Cano Mori, que este año estaba dedicado a los "Mistelios de Oliente" (para más información pincha aquí o aquí). Después de varios meses trabajando en el tema, desarrollando ideas y trastornando nuestras mentes mutuamente (me refiero a todos los que formamos parte del comité de organización o comisión - dios! es la primera vez que formo parte de una comisión, no había reparado en este extremo...- por fin llegó el día, el Gran Día!

Pero como en todo evento importante que se precie, y el nuestro no iba a ser menos, la preparación y el trabajo anterior es fundamental, y es algo en lo que la gente quizá no repara tanto, por lo que en varios post intentaré resumir el verdadero MAKING OFF de toda esta historia.

Bueno, también tengo que aclarar que para este particular, fuí "bautizada" por una de las azafatas de Cano Mori Airlines, como la Princesa Rominagüer, aunque nos detendremos en esta cuestión en otros posts venideros.

" Tras algunos meses de espera, nervios incontrolados, trastornos varios y 235 mensajes de correo cada media hora en nuestro foro particular, por fin nos situábamos en tarde-noche de antes al Gran Día. Con anterioridad habíamos tenido algunas reuniones en las que, a parte de risas, desayunos y confidencias varias, habíamos trabajado en la puesta en común de ideas para el guión, decoración, compra de atrezzo y vestuario, visionado de clips musicales hipertranstornantes, distribución de tareas, etc. A modo de ejemplo, resumiré algunos momentos estelares, a saber:

1- Compras varias en los Chinos de la Calle Correos: Esa gran experiencia.

Eran las 11:00 de la mañana aproximadamente, cuando después de desayunar, nos dirigimos al antiguo TAC (Todo a Cien) español, ahora reconvertido en un comercio regentado por chinos, en donde puedes encontrar absolutamente de todo, aunque como dice "Ni lo sé ni me importa", podíamos observar que los dueños no tienen escrúpulos para vender todas ESAS cosas, aunque ciertamente, ESAS cosas son enormemente valoradas por la Comisión Cano Mori y sus simpatizantes. Estábamos extasiados, todos nos gustaba. Primero se compraron unos faroles chinos variados y unos colgantes rojos y dorados que los chinos suelen poner en las entradas de las casas. Hasta aquí la cosa iba bien. La cosa empieza a ser preocupante cuando una de las azafatas de Cano Mori Airlines (más conocida entre nosotros, como la Mamma) pretende que nos llevemos una caja entera de langostas de pláctico (Sí, PLÁCTICO), de colores vivos que mueven las patitas si se agitan un poco. Aunque decidimos no adquirir ese preciado tesoro, el no pudo resistirse a la hucha dorada modelo "Tres cerditos, tres" que hasta hacía daño a la vista. La caja registradora del Mercanomori daría el relevo a esta encantadora (y altamente dañina para la vista en los días de mucho sol) hucha.

En los pasillos de la juguetería encontramos unos sonajeros con cascabeles, ideales para hacernos oir por las calles del barrio cuando el Dragón lo requiriese. Un poco más adelante, en la sección "Cosas para el Hogar" nos hicimos de un estupendo gorro de baño (pero no, no llevaba floripondios a relieve). En ese momento, nuestro ilustre Notario acababa de llegar de desayunar salchichas del Ikea (hay que ser muy Canomori para acabar desayunando en el Ikea después de una noche de fiesta, aunque esto no debería extrañar si tu padre es el dueño, porque tú vas como Pedro por su casa). Y trajo margaritas. Si los chinos, fuera de sus establecimientos, venden losas, los hispano-suecos, en los comercios chinos, venden margaritas. Es así de sencillo.

Otra adquisición muy valorada fueron los gorriones de colores con imán, para pegar en cualquier nevera canomori o para colocar en una goma del pelo, para dar un toque exotico a tu peinado. Por último, unas palabras del dependiente: Cano Moli, Cano Moli.

Continuamos la ruta hacia la segunda tienda oriental, haciéndo parada en un establecimiento no-canomori (también nosotros compramos en tiendas de todo tipo, no tienen porqué ser canomoris, nosotros somos muy abiertos), donde compramos cuatro paraguas chinos y un pai pai enorme, pensado para el entonno de nuestro Buddha particular.

Llegamos, por fin, a la tienda china donde habíamos visto las camisas y trajes, y comenzamos con las pruebas de vestuario. La china estaba mareá, no se explicaba que quisiéramos camisas de chinas para chicos. Ahora dame ésa en la XL, no, aquella de alli, la roja me gusta más... Un par de camisas y un par de trajes chinos fue nuestra adquisición de la sección textil. Lo que ocurrió es que la curiosidad Canomori -que nunca se sacia- pudo más que nosotros y descubrimos un mundo espectacular donde los joyeros, figuras de cristal y adornos con luces y música trastornantes podía más que nosotros. La fiebre consumista nos venció. Y aquella figura de conchas (Ay! Un similar de Conchito) con pajaritos y envuelto en papel transparente con corazones nos recordó (al menos a mí) que podría ser una mezcla entre regalo que te dan en una boda combinado con regalo hortera de un souvenir de la Estación de Autobuses (debería hacerse YA una tesis sobre las tiendas de las estaciones de autobuses). Por último, nuestra última gran adquisión fueron tres inmesas flores de colores, para pasar desapercidida y que nadie te mire por la calle cuando las llevas.

Cuando ya nos despedimos de la chinita de amol, conseguimos dejar grabado para la posterioridad un "Santa Subito" (que no Súbito) y un "Cano Moli" (que no Mori). Su marido, amigo, dueño o quien fuese, tenía cara de pocos amigos y nos miraba con cara de circunstancias, como diciendo "Pero ¿de verdad que les gusta todo esto?, ¿son normales? ¿se han escapado de algún lado?), pero seguro que quedó contento con la caja que hizo ese día.

2- Desayuno con diamantes (Puesta en común de ideas, chorradas, lista de invitados y trastornos mentales varios propios de una gente(uza) como nosotros).

Como si un hotel de 4 estrellas se tratase o como unos ingleses hambrientos al despertar, el bunker vistabellense en un día soleado se llenó de miembros de la Comisión para la puesta a punto de cuestiones varias relacionadas con el desarrollo de la Gala. No sé si fue el café, el bizcocho, el sol o escuchar música oriental, pero una se empieza a plantear seriamente cuestiones tales como "¿Soy normal? ¿Debería elegir mejor mis amistades? ¿Debería ir al psicólogo? ¿Puedo desarrollar mi trabajo y mis responsabilidades diarias con total desenvolvimiento?". Unas conversaciones y unas buenas risas que nos echamos mientras íbamos perfilando un poco más como iba a ser todo.

3- Recorta etiquetas para poner en los abanicos y pai pais.

Como si una clase de pretecnología o plástica se tratase, una tarde de domingo, al día siguiente de la mañana del desayuno, el cuartel general de la Comisión se llenó de gente para recortar etiquetas y hacer las bolsas de los invitados. Meg, la actual notaria, se encargó de hacer un sello en forma de pescao (que no pez, porque el jurel es un pescao) para estampar en las bolsas, y no recuerdo bien si el famoso disquico (Cano Mori Session 06, que merece un tratamiento extenso, un sólo post para las canciones de este cd, una auténtica joya) estaba ya, aunque la música oriental no faltó. Después una cena y varias conversaciones trastornantes (para no perder la costumbre) y listos.

Y así fueron tres de los muchos días que pasamos antes de nuestra particular fiesta, y como éstos hubieron algunos más, así que tendréis que esperar al siguiente post...

Desde la Redacción Oficial de la Comisión Cano Mori, os envía un saludo con afecto, la princesa Rominagüer.

NOTA: Por problemas ajenos a mi voluntad, Blogger no me deja subier fotos desde hace tres días, así que no he podido poner las que quería. En el siguiente capítulo...

Estrategias Comerciales

El post de hoy me viene inspirado por la búsqueda que llevo desde hace tiempo de un piso. Me meto en una página web donde puedes ver anuncios de viviendas en venta, precios, características y en algunas ocasiones, hasta con fotos. Pero algunos de estos anuncios pretenden despistar al personal, de manera que por ejemplo, tú estás buscando un piso en Segovia capital, el anuncio pone Segovia y al final del todo, cuando ya estás convencido "Joder, qué buen precio para estar en la ciudad", pues no, resulta que es en Segovia, pero en un pueblo que está a 15 km. Lo mismo ocurre con los anuncios de los escaparates de las inmobiliarias. Dejan las fotos y precios de las casas buenas y más o menos bien de precio (porque comprarse una casa es un atraco a mano armada, esto no tiene nombre), bueno, a lo que iba, y tú vas emocionadísima a ver si pueden enseñártelo... pero no... "Ay, lo sentimos, ése ya está vendido". "¿Y aquél otro?" "Ah, pues ése también se vendió hace dos semanas". Vamos, que dejan los anuncios de las casas que se han vendido casi sin problemas, para que los demás nos fijemos y una vez dentro de la oficina, te enganchan, ya han coseguido su objetivo: un cliente nuevo al que hay que meter por los ojos cualquier piso, todos sirven.

Una cosa que me da mucha rabia son los precios 99. Porque muchas veces te engañan. Los precios que acaban 99, suelen llevar delante una palabra grande y entre admiración de ¡SÓLO! Es como si te dijesen "¿Pero cómo no lo va a comprar usted, si sólo vale 799 €?". Porque vamos a ver, en las cosas de precio económico tampoco es tan grave, pero uno que vaya a comprar, por ejemplo, un aparato de aire acondicionado y la oferta pone 599 € y en la mayoría de los casos, uno relaciona el precio con 500 más que con 600, el primer número es que llama la atención, y es una cosa inconsciente, lo ves más barato de lo que es, ¡¡que estamos hablando de 100.000 pesetas!!. Creo que debería de estar prohibido poner estos precios, lo digo totalmente en serio.

Otra estrategia comercial son las ofertas de las agencias de viajes. "Praga: 3 días, 2 noches, SÓLO 295 €". ¿Y por qué no son tan amables de poner una lupa al lado para que leeamos la letra pequeña relativa a todos los suplementos y tasas de aeropuerto y todas esas cosas? Que al final, el paquete te sale por unos 100 € más, por decir algo.

Que en los grandes centros comerciales uno tenga la impresión de tener que recorrer todos los pasillos para comprar lo que quiere no es pura casualidad. ¿A santo de qué las ofertas se ponen en las cabeceras de los pasillos y siempre con productos que no son de esa sección? Por ejemplo, al lado de la sección de cosmética y productos de higiene te colocan la oferta del cola-cao familiar "lleve 3, pague 2". Tú, que no ibas a comprar cacao, ni siquiera te gusta, pues acabas picando. Y otra cosa es colocar los productos más caros en las estanterías que caen a la altura de los ojos, y los más baratos arriba donde tienes que pegar saltitos ridículos para cogerlos (si eres una persona baja) o agacharte y fastidiarte la espalda (si padeces lumbago).

En realidad, todas estas cosas ya las conocemos, pero cuando vamos a comprar las olvidamos con cierta frecuencia y al final consiguen que compremos más de lo queríamos, gastar lo que tenemos o llevarnos a casa cosas que no nos hacen falta.

La llamada de ayer

Ayer por la tarde sonaba mi teléfono bajo un número oculto (ponía Privado) y lo cogí. Al otro lado del auricular un chico muy simpático preguntaba por mí, era de un concurso de televisión cuyo nombre no diré, que me hizo unas cuantas preguntas. Sí, yo ya había llamado para ir a este concurso, y esta era la segunda vez que me llamaban. Comenzó con unas preguntas de cultura y actualidad de las cuales algunas saqué por deducción y otras sí sabía. Otras, directamente estaba más perdida que un pulpo en un garaje... Después me estuvo preguntando un montón de cosas más y yo estaba más contenta que unas castañuelas porque, oye, si luego me llaman para ir... Aunque lo más seguro es que no lo hagan.

Ya estuve una vez en la tele. En otro concurso (Numeros Locos). Pero no tuve nada de suerte y cuando mejor iba, metí la pata. En fin, la tele es así, los nervios, fallar cosas que nunca se deberían fallar... Me vine con los bolsillos vacíos, pero la experiencia me encantó (aunque se ve todo mas bonito por la pantalla), cómo lo preparan todo, el maquillaje y la peluquería te dejan muy muy bien. A mí nunca me habían ido a recoger al aeropuerto con un chófer y un cartelito, je je!! El escaso tiempo que compartí con otros concursantes te hace tener más simpatía por unos que por otros, siempre hay uno super listo al que todos envidiamos y la mala suerte, que es un pena cuando cae en gente que sabía un montón de todo.

Me preguntaba el chico ayer: ¿Si ganaras dinero en el concurso, qué harías con él? Y yo le dije que si era poquito, que en un viaje, y si era algo más, para ayudar a la entrada de un piso.

Amparo, sigue soñando hija... A ver si tengo suerte y me llaman, al menos para volver a ver la tele "por dentro".

Sigo por aquí

Sí, ya sé que algunos os estaréis preguntando dónde he estado metida estas semanas, pero es que entre la semana Cano Mori 06 y mi viaje a Londres, no tengo tiempo para todo. De todas formas, prometo post sobre los temas, que da para mucho, y tengo que descargar las fotos y todo eso.

A modo de adelanto, os resumo: quién es ese hombre que me ha trastornado mientras limpiaba sillas en el patio, dejándome trastornar posteriormente con el visionado de un Buda en su refugio más místico mientras una monja volando de isla en isla con un paraguas se dejaba casi caer encima de unas mujeres vestidas de mantilla que contemplaban como unas azafatas vestidas de rojo volaban al más lejano Oriente mientras todos reían con una Jirafa que se había comido una casa y Rubén hacía la comunión y la gente que pasaba por la carretera se enteraba, no sin antes saber que Elisabeth conoció a Sandokan y fue amiga de Kimera. Y respecto a Londres, deciros que es la ciudad de los carteles, de los ejecutivos y no tan ejecutivos bebiendo cervezas después de trabajar, de los taxis tunedos con carteles de los musicales, de los coches caros, de "yo-me-pongo-lo-que-me-da-la-gana", de las culturas del mundo, de la pasión por las banderas de Inglaterra, de comer un sandwich por la calle, de los museos y obras de teatro y de beber champán en cualquier terraza, entre otras muchas cosas (hasta de encontrarme a un compañero de facultad en el mismo metro).

Ya os contaré.

Lunes y con sueño

Buenos días por la mañana... y a ver si me despejo, que me cuesta abrir el ojo, y encima con este calor que me amodorra más y más ( y eso que está el aire puesto).

El otro día me quedé a medio de escribir un post con unas preguntas dirigidas a los que me léeis y que fueron sacadas de una noche de cena con los amigos. Como pasa muchas veces, que uno no sabe porqué, acabamos hablando de cosas absurdas y de ahí surgieron las siguientes preguntas:


1- (En el caso de que te gusten los hombres; en caso contrario, tienes que imaginar por un momento que te gusten los hombres) : A ver, por obligación, tienes que acostarte con alguno de estos tres hombres, es obligatorio, a quién elegirías de estos tres:

Camilo José Cela
Manuel Fraga
Baron Thyssen (si estuviera vivo, logicamente)

Vale, me gustaría saber la respuesta y saber las razones de la elección, y luego hacemos un estudio de "gustos" y "preferencias" que podría ser muy interesante.


2- Imagínate que puedes elegir tener una cualidad que ningún ser humano puede tener, como por ejemplo: poder volar, poder ser invisible cuando uno quisiera, poder viajar en el tiempo, poder saber lo que una persona piensa o desea en cada momento, poder transformarse en algo o alguien inmediatamente, etcétera. Elegid o contad la que vosotros querríais y los motivos.


Al margen de estas dos preguntas tan dispares, contaros que este fin de semana ha dado para bastante, y que ya contaré. Pero lo mejor es que ayer estuve en la playa y me he dado el primer baño de la temporada.

Playas naturales, ya quedan pocas

Felicidades a la Pantera

No, si ya sabía yo que esto de confundir fechas no era una cosa ocasional, y es que ya me viene pasando y confundo las fechas de los cumpleaños, trasladándolas unos días después... Y a pesar de que mi amiga, la que escribe de vez en cuando comentarios a mis post y se hace llamar Pantera, me dijo que su cumpleaños era el día 20, pues yo, como lo valgo, he "trasladado" su aniversario cinco días después (es decir, la iba a felicitar mañana). Así que, con retraso, mea culpa, FELICIDADES!!! Esta amiga es una de esas personas muy atentas, con una sonrisa perenne, que habla tanto o más que yo, que ya es decir, simpática y muy guapa (ah, se siente, ya está emparejada...). Hace unos cuantos veranos, coincidimos en un campo de trabajo en el que no sólo nos achicharramos currando en una torrecilla árabe, no, sino que también salíamos de marcha todas las noches, estuvimos con gente de todos sitios de España (entre ellas mis otras dos tocayas) y nos lo pasamos realmente bien.

Aquí, tres imágenes de la Torre donde íbamos a trabajar por las mañanas.

Aquí el río donde íbamos a bañarnos de vez en cuando

Y aquí la plaza que nos recibió la primera noche de borrachera.

En fin, que algún día volveremos por Chelva, a recordar viejos tiempos. ¡Nos vemos!

Y después de todo

Aquí podéis escuchar la canción en cuestión, aunque el vídeo no pega mucho.
Por cierto, muy buena la imitación del grupo Lordi por los actores de Buenafuente anoche...

Lo prometido es deuda

Como ya decía hace unos días, en el caso de que este año viera el Festival de Eurovisión junto con mis amigas, lo comentaría por aquí, y es por eso a lo que estoy. Bien, las cinco primeras canciones no las pudimos ver ni la Bióloga ni yo, pero bueno. Teníamos un folio dividido en 3 columnnas y 24 reglones para poner el país, los comentarios al respecto y los puntos, que del 1 al 10, a modo de examen le damos nosotros. He de decir, que si bien no he acertado el país que ganaría, sí que he acertado el que quedaría en último lugar, ya que el peor puntuado de mi lista era Malta con un 2,5, que han quedado los últimos con 1 punto.

Bueno, ante todo la sorpresa de todas nosotras ante el triunfo de Rusia en un segundo puesto, porque ni por la canción ni la puesta en escena nos gustaron: un tío joven con camiseta de tirantes para demostrar los músculos tan guays que tiene, con unas bailarinas detrás y una de ellas, con la cara pintada de blanco metida en un piano de cola blanco... una cosa... Mis comentarios, entre otros, fueron "el tío al que se le ven los calzoncillos blancos" (porque se le veían). El tío fue muy ingenioso: salía en el décimo puesto y llevaba un 10 en la camiseta. joder qué idea más brillante!!!

Algunos de los comentarios que hicimos para acordarnos del grupo y de las canciones:
- Letonia: "Backstreet boys del Este", "Flipaos de blanco".
- Noruega: "Las del violín", "Otras flipadas que visten de blanco".
- Malta: "El del fajín apretado", "Le falta la pajarita", "El que va medio vestido de Nochevieja y se ha depilado las cejas".
- Dinamarca: "Botas doradas", "La del twist repetitivo".
- Rusia: "Chico 10", "Quinqui en el piano", "El del pelo modenno de coletilla que se le ven los calzoncillos".
- Rumania: "Discotequero", "Disco Total".
- Lituania: "6 vestidos de Caiga quien Caiga", "Robbie Williams y sus colegas".
- Ucrania: "Rubia con los que saltan a la comba detrás", "Mamá Noel y sus bailarines".
- Francia: "La que se parece a Kate Winslet y a Amaya, la de la Oreja de Van Gogh". "Kate", "Amaya".
- Armenia: "El que no se ha depilado la ceja", "DJ Kun"
- Macedonia: "Beyoncé apretá", "La Beyoncé con unos raperos".

Menos servidora, que ya había visto a Las Ketchup antes, todas las demás se quedaron diciendo, lieteralmente, menuda mierda este año. Directamente le pusieron un 0 y de hecho, en nuestra opinión, incluso hasta un cuarto puesto por la cola ha sido bueno. Ya sabéis que las votaciones son politiqueo puro y duro, y Andorra, que se lució nos dió 12 puntos ( no veáis las risas que nos dimos) y otro país, no sé cual, nos dió 6. Eso fue todo.

Las apuestas de los países ganadores, dijimos que Finlandia ganaría pero por las pintas que llevaba de ORCOS DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS, porque la canción estaba bastante bien, aunque a nosotras no nos terminaba de convencer para ganar. Pensábamos que ganaría Bosnia. Entre mis favoritas estaba Ucrania, Bosnia, Lituania, Finlandia, Grecia y Suecia, aunque las dos que más me gustaban fueron Bosnia ,Ucrania y Rumania.

La interminables votaciones nos hicieron recordar, además, las capitales de los países, y esos estupendos y algún que otro canomori presentador. Respecto a lo que comenté de que Bélgica quedó fuera en la semifinal muy injustamente, pero mucho, más a la vista de las canciones mucho peores que se oyeron anoche, hubo tres cosas muy curiosas. La primera fue que nada más salir la presentadora de Bélgica a dar las votaciones, llevaba un cartel en la mano en el que se podía leer: "We love Kate Ryan" cuando ningún otro llevaba cartel de este tipo; la segunda fue que este país le dió 12 puntos a Armenia, que fue justamente el último país en clasificarse el otro día en la semifinal (a mi me pareció una canción bastante fea, por cierto) y la tercera fue que los Países Bajos, vecinos de los belgas, les dieron 10 puntos también a Armenia. Estaban diciendo: "Menudo tongo, y para demostrarlo, votamos a Armenia, que nos quitó el puesto", más o menos.

En fin, que tanto la actuación, vestuario y puesta en escena de las españolas me parecieron muy cutres. Una ropa toda de color rojo, muy fea. ellas sentadas en unas sillas de oficina también rojas, y desafinando un poquito de vez en cuando, y como tampoco tenía un estribillo en condiciones que las salvara...

Le oí decir a la presentadora que el grupo ganador, Lordi, había hecho una recolecta entre sus seguidores para poder comprar sus maquillajes y sus ropas. La verdad es que daban hasta miedo, y bueno, aunque la canción está bien, seguro que de haber ido sin disfraz no hubieran ganado, pero mejor para ellos.

Desde que finalizó el rodaje de "El Señor de los Anillos" no habíamos tenido muchas más oportunidades de trabajar en condiciones.

A nosotras tampoco nos disgustaba la canción de Alemania, que era country, y pasó desapercibida.

Aunque si ha habido alguna vez un grupo que nos ha dejado totalmente boquiabiertas, y que ningún otro ha sido capaz de superar, fue el cantante Michalis Rakintzis, que iba con otros 4 más y cantaban aquello de : "EH, EH, EH, S.A.G.A.P.O, S.A.G.A.P.O!!" (Que significa, "Te quiero" en griego).Eran como unos primos lejanos de Robocop con ligeros toques de Locomía.

SAYONARA BEIBI

Tenemos que olvidar que al presentador, ese impresionante morenazo que ya participó en Eurovisión, le pusieran un traje dorado (¿por qué son así los estilistas? ¿por qué?), pero para que no olvidéis como es realmente Sakis Rouvas, aquí os dejo el documento gráfico, dedicado especialmente al Sr. Skyzos:

¡Sakis, saca lo mejor de mí!

Y AL AÑO QUE VIENE, MÁS...

Menudo tongazo

Resulta que estaba en casa con el ordenador y haciendo zapping, cuando he visto que estaban dando una semifinal de Eurovisión, que por cierto no sabía que Bélgica estaba en la semifinal, daba por hecho que ya estaba seleccionada. Y no he salido todavía de mi asombro, al comprobar que después de escuchar verdaderos bodrios, la favorita que hace horas he dicho yo NO HA PASADO! Y esto huele a tongo pero del que canta un rato pero es que además, la que retransmitía, Beatriz Pecker, cuando ya se llegaba a los últimos seleccionados ha dejado caer como que este país, Bélgica, iba a estar seleccionado. Entonces, una se queda con cara de tonta, y me apuesto lo que queráis a que si se pasea por algún foro de estos de Eurovisión, más de uno y más de dos hablaran de lo raro raro raro y sospechoso de esta "no selección". Muy cutre, la verdad.

Se hacen apuestas

Hoy seré breve. El otro día me estuve paseando por las páginas de Eurovisión, y bueno, no sé si tendré tiempo para hacer un repasito a las "perlas" que he visto antes del concurso (a modo de ejemplo me quedé trastornada con los de Finlandia, creo, que cantan a lo "Evanescence" y salen vestidos como monstruos con pieles o algo así, o el cantante de Irlanda, que es el hermano gemelo de Poti, ese de "Mira quien baila"). No he podido escuchar más que seis o siete canciones, pero por hacer apuestas, apuesto que este año gana Bélgica, que lleva a Kate Ryan (que ya es famosa, esa que es una mezcla entre Britney Spears y Niña Pastori, de cara de me refiero), y no sólo porque la canción no está mal del todo, sino porque ¡traidores! ya la he oido de fondo en varios programas de television (como por ejemplo "Corazon de Primavera" este mismo mediodía) y la canción es pegadiza en cuanto la oyes dos veces. Seguro que alguno de vosotros ya la ha oido, se titula "Je t´adore".

Para el que no sepa quién es, es esa que cantaba "Dessenchantee" (no sé francés, me corrigen si está mal), y su cara es ésta:

Prima lejana de la Pastori residente en Lovaina.

Vamos de mal en peor

Una de mis facetas "frikis", si se puede llamar así, consiste en que cada vez que llega Eurovisión, esa noche, si estoy con mis amigas y no hemos hecho planes, nos juntamos en casa de alguna, nos tomamos unas copas, e intentamos ver a todos los participantes. Hacemos una lista para puntuar, todo muy preparado. La verdad es que nos pegamos unas risas muy buenas, porque la cuestión es que cuánto peor sea el grupo o cuanto más fea sea la canción, más te ríes. La regla número 1 es criticar, porque si no, no tiene gracia. Luego, ya en serio, pues decimos: ésta tiene posibilidades, ésta no.

La verdad es que la variedad y la originalidad en este festival es inexistente. Y todos los años es igual. Hay características básicas que se repiten año tras año:

1- El 90% de las canciones contendrá alguna de estas expresiones o palabras: "you and me", "Believe me", "cry", "togheter". "my heart", etc.

2- El 50% de ellas, en algún momento, habla del mar o del amanecer.

3- El 65% de las canciones son baladas, y todas hablan de lo mismo.

4- Cuando Uribarri presenta a los países, siempre suelta alguna frase tipo: "Dinamarca nos trae este año un tema muy fresco y lleno de mensaje, que ha sido muy bien acogido por los daneses, y ha sido compuesto por Frittenky Mohyner, que ya compuso la letra de la canción que quedó 5ª en este festival hace 13 años, justo cuando coincidia que bla bla bla". Se sabe toda la historia que rodea la canción y al grupo, y dan ganas de preguntarle: ¿pero es que te crees que nos interesa? ¿acaso vamos a retener esos datos?

5- Las modalidades básicas de cantantes/grupos son las siguientes:

- cantante en solitario con grupo o con bailarines.
- tia buenorra con micrófono a lo Madonna, enseñando canne, canción movida y tios sacados del gimnasio danzando a su alrededor y mirando con cara de deseo. Como "submodalidad", destacar que muchas de estas canciones en algun fragmento meten melodías orientales, árabes...
- grupos de chicos y chicas (normalmente 2 y 2) que tienen sonrisa "Profident", cantan bien, son guapos, pero la canción es todo el rato igual.
- duo de chicos de dientes hiper blanqueados, pelo a mechas (uno de ellos, si toca la guitarra, mejor) que cantan baladas de amor.
- chica muy joven, de gran voz y medio famosa en su pais.
- friki (como aquel de Austria que llevaba unos gatos tocando la guitarra de cartón) y que cantaba muy mal (y lo peor: que quedó 5º o 6º!)
- los que van de alternativos: rollo heavy
- grupo en plan folklórico
- cantante en solitario (hombre o mujer) que va vestido en plan "Xenna, la princesa guerrera"
- cantante entrada en carnes que tiene un pedazo de voz y que canta una balada noña.

5- El vestuario de los presentadores es inexplicablemente horroroso.

6- El co-presentador de la gala suele tener una cara extraña.

7- Uribarri siempre nos contará las estadísticas: no sólo cuantas veces ha ganado un pais el festival, una o diez mil, sino lo que es más friki todavía, cuantas veces ha quedado un país en el 4º puesto, por ejemplo.

8- Siempre repasas las capitales de los paises europeos, y aprendes cuántos días de lluvia al año tienen o cuál es el plato típico.

9- A la hora de las votaciones, los que salen por cada país, parecen presentadores atrapados en algún programa de los años 80.

10- Cuando enfocan a los cantantes en las mesas, una vez que están votando, cuando sacan a los que van primeros,siempre se ve una mesa llena de 20 personas (por lo menos) super-hiper-contentos, que una se pregunta cómo se podrían si estuvieran nominados a un Grammy, ¿histéricos?

11- El 90% del presupuesto se van en las banderitas del público.



Bueno, pues como iba diciendo, cuando nos hemos juntado a ver el festival y reirnos un poco, nuestras anotaciones y comentarios suelen ser: "pues a mí me gustaba la canción de los horteras esos de los pantalones de brillo", "los que bailaban como los Backstreet Boys eran unos flipaos pero la canción era pegadiza", etc. No dejamos títere con cabeza. Escuchamos el principio de la canción, y si a los 30 segundos no nos engancha, dejamos de prestarle atención, es decir, la mayor parte del tiempo.

No os tengo que recordar lo horroroso del vestuario y del baile del año de Rosa de España o cómo desafinó Beth, o el año que Lidia, esa que salió vestida de Agatha Ruiz de la Jander, quedó penúltima o algo así. Y si el año pasado la canción me gustaba tanto como ducharme con agua helada en pleno invierno, la de este año me ha dejado k.o. No la había oido antes, hasta que ayer ví el video, un video por cierto bastante bastante cutre, y no lo digo sólo porque las chicas hacen muy mal el play back. Como la mayoria de las canciones de Eurovision destacan por tener un estibillo repetitivo, estaba esperando a escucharlo y que me llamara la atención... pero es que claro, con esta letra:

puedo ser de barrio bajo, underground

pero mi corazón se te ha declarao

duty free duty free, duty free

un bloody mary por favor

(estribillo instrumenntal)

Ese "duty free" va acompañado de un movimiento de brazos al que no le veo fuste alguno, pero bueno, qué le voy a hacer yo. La verdad es que la letra entera es pa no perdersela. Sinceramente, estas chicas se merecían algo mejor. Espero equivocarme y que no queden muy atrás en la calificación...

En fin, que este año no sé si lo veré en compañía, pero si lo hago, prometo contarlo.

Auténtica fusión: rock folklórico? ¿está preparada Eurovisión para esto?

Cantando en misa

Bueno, como anuncié el otro día, hoy hablaré de un tema que seguro que alguna vez os ha tocado de cerca: el maravilloso mundo de la canción en las misas.

Todo viene porque hace unas semanas me acordé de la gente mayor cuando canta en misa. Sí, y sobre todo las mujeres. No se sabe bien porqué, a qué se debe, quién lo ha ordenado, pero pero pero, las canciones de las misas han de "arrastrarse" lo máximo posible. Me refiero a las palabras, claro está. Por un momento pensad en aquellos lejanos tiempos en los que ibais a misa (y digo lejanos porque me figuro que la mayoría de vosotros en alguna época pasada fue a misa, no siendo lo habitual en la actualidad, pero bueno también va para todos aquellos que siguen yendo, que nunca han ido, que practican otra religión, sean ateos, agnósticos, o lo que sea) y pensad en todas las canciones que podías. Yo voy a utilizar, porque es muy ilustrativa, aquella canción de "Señor, he dejado mi barca, sonriendo has dicho mi nombre, y etc..." (que no me la sé en orden). Pues bien, cuando llega la palabra Señor, ellas cantan: SEE-EEÑOOR, el primer "SEE" es con tono de subida, y el "EEÑOOR" es como la segunda parte, como si fuera una palabra distinta, como si tuviera personalidad propia, dos palabras, o como si fuera la culminación de esa "subida", es decir, hay que gritarla y desafinarla entre medio tono o un tono para que sea "como Dios manda". Lo mismo pasa cuando llegas a "barca": has de pronunciar BAAAR- CAAAA. Probad, coged la letra y cantáis.

También os puede servir la letra de "Hosanna": Bendito el que viene en nombreee-de-eeel-seee-eñoor- hosaaana-en-el-ciee-eee-eee-eelooo. Con el último "cielo", no hay que fijarse mucho para darse cuenta de que se construye en 3 o 4 fases distintas, es decir, la afinación de una sola palabra cambia entre 2-3 veces (si la señora se empeña, puede que hasta 4).

Para que entendáis porqué se produce esa "ondulación" continua en las palabras cantadas, la razón es bien sencilla: prohibido respirar, "solfeísticamente" hablando. Ni un solo silencio, nada de respirar, todo se canta del tirón. Y si eso, que es A, le añades un ligero pero evidente desafine, que es B, tachán!!!!: lo que andabas buscando.

Otra cosa curiosa es que si te pones al lado de alguna de estas señoras y tú lo cantas sin ese arrastre, ella cantará más fuerte, te mirará como diciendo: "Así no! así no!!!!". Será como una competición. Es como un "código" aceptado desde el principio de los tiempos, y no puedes llegar y cambiarlo. Pasa exactamente igual que cuando el cura lee fragmentos de los evangelios o dice la típica frase de "Alabado sea el Señor", y en definitiva, en todos aquellos momentos en los que los fieles tienen que contestar con una frase u oración. ¿PORQUE SÓLO SE OYE UN: "SPTSSSHTSSSECJJAUUSSTBURRMMMM" EN VOZ BAJITA Y DICHO MUY RÁPIDO? ¿Alguien entiende lo que dicen? ¿Les da vergüenza? Es como una carrera, a ver quién acaba antes. Y ojo con que llegue alguien dispuesto a pronunciar y hacerse entender: las miradas caerán sobre él cual dos rayos láser de color rojo que tanto utilizan en el "Caiga quien caiga". Pobrecico.

Y otra cosa más: siempre hay una voz que sobresale mucho más que las demás. Alguien que canta más fuerte que el resto. Y ese alguien, y por desgracia, nunca será el que mejor cante, aunque esa persona está convencida de que sí.

Como "ruidos" que acompañan a estas canciones, hay que destacar basicamente dos:

1- Si es invierno, el continuo ruido de los papelillos de los caramelos, porque la mayoría están resfriados o con la garganta hecha polvo (esto me recuerda que parece que a algunos sólo les da por comer caramelos con papel ruidoso cuando van al teatro, qué oportunos!).

2- Si es verano, el imparable ruido de los abanicos cierra y que te abre una y otra vez. Cuando abanican, golpecico al pecho. Que lo cierran, lo "atrapan" con determinación en el puño. Parece una tontería, pero fuera coñas, es todo un arte...

En fin amigos, la clase de hoy ya está. Ruego encarecidamente que no os privéis de comentarios y opiniones, y que sigamos ampliando el tema entre todos.

P.D. Como copia del Sr. Skyzos, os recomiendo que al mismo tiempo que leéis esto, que escuchéis la canción de "Amo a Laura" de Happiness. Sin desperdicicio.

Y YO SIGO AQUÍ!

Sí, mis queridos lectores (si es que todavía los tengo, porque como hace semanas que no escribo, me tendréis olvidada), sigo por aquí.

Antes de irme de vacaciones, dejé escrito un post pero no llegué a colgarlo. Me fuí a las tierras extremeñas sin ningún ordenador a mi alrededor, ni falta que ma hacía, pues la cuestión era desconectar un poco. Ahora se me vienen muchas cosas a la mente de las que quisiera escribir, pero es que llevo unas semanitas (quitando el paréntesis de la Semana Santa) en las que he tenido y tengo mucho trabajo y al pasar todo el día delante del ordenador, cuando llego a casa no me apetece mucho volver a ponerme delante de una pantalla. Menos mal que mañana ya es jueves, enseguida cobro y el lunes no se curra.

Como ya sabéis que me gusta hablar de cosas triviales y tratar principalmente de cosas divertidas o que hagan evadirme del trabajo y de las responsabilidades, si puede ser, os hago una pequeña enumeración de cosas de las que puede que proximamente hable:

- de cómo tirarse 4 horas en la autovía para hacer 100 kilometros y no acabar medio-loca, pero casi (y cómo descubrir que mejor es reir que llorar y que cualquier gilipollez te puede distraer y hacer olvidar el infierno de la caravana).

- de cómo este verano os veo cantando y bailando el "Opé te viacé un corrá" de El Koala, sí, el que hace rock rústico,

- de cómo cantan las mujeres mayores en misa (este tema promete, os lo aseguro, casi que voy a hacer una tesis),

- de qué coñazo supone el entretiempo en cuanto a ropa se refiere y la época "no sé que ponerme" , lo cual me recuerda que debería salir a mirarme algo, que hace siglos que no lo hago (en contra de lo que alguien pueda pensar, por aquello de los tópicos, no me gusta "salir de compras", siempre acierto y voy más relajada cuando un día, sin más, entro en una tienda y me compro una camiseta, una falda, un cinturón... que había visto en el escaparate),

- de cómo tener un vecino raro raro raro y empezar a temer por si algún día se le va la pinza más de lo que ya la tiene y sale mi vecindario en el "Gente",

- de lo agotador que supone buscar piso,

- de lo tremendamente absurdo que me resulta Tom Cruise (me cae tan mal que desde luego no merece un post...)

- de las ganas que dan de comerse un helado cuando paso por delante del cartel de la Pataky (y no, no soy lesbiana, soy objetiva, es guapa la MUY PER... NO! que va, que me cae bien la mujer!!!),

En fin, que enseguida vuelvo a la carga. De momento, me voy a cenar, que hay hambre.

Encuentros con famosos

No, no vayan ustedes a pensar que el título es porque me codeo con famosos, porque no van por ahí los tiros.

La cuestión es que no se porqué esta mañana me he acordado de una anécdota ocurrida en el viaje de regreso de la Expo 92. Corría el maravilloso y caluroso mes de julio de aquel año, y mi hermano y yo, junto con un montón de chavales de nuestra misma edad volvíamos de Sevilla de visitar la Expo. El autobús hizo un parada en un restaurante de carretera (que no estaba muy mal, por cierto) a eso de las 3:45 de la tarde para ir a comer. Retransmitían el Tour de Francia, y un grupo de chicos que venían con nosotros, buscaban la tele para ver si Induráin volvía a repetir la victoria del año anterior. Y cuando recorrían el restaurante buscando como locos la tele, salió uno diciendo: ¡Si están ahí Los Morancos! Claro, nosotros nos pensábamos que se referían a que estaban saliendo por la tele, pero no, es que estaban en ese restaurante terminando de comer. Sin pregunta, allá que nos fuimos en manada a pedirles un autógrafo. Nos preguntaron que de dónde veníamos, que si nos había gustado la Expo... bueno, en realidad el que más hablaba era Jorge (el alto) y fue muy simpático, nos firmó el autógrafo y nos fuimos más contentos que ná. No me digáis que la estampa no era un poco surrealista: restaurante de carretera, crios de 14 años, Los Morancos terminando de comer, ni un alma en la carretera (ni en el bar), y más de 40 grados en la calle.

En otra ocasión, iba por "El Corte Inglés" y me crucé con Jesulín. Pero de esto hace mil años, yo creo que él no tenía más de 21 0 22 años. Jezulín había salido hace poco en el programa ese de "Hola Raffaella" con un jersey de lana rosa que me había dejado traumatizada, ja ja. Y la verdad es que en esta ocasión, llevaba unos pantalones vaqueros al estilo Julián Muñoz (es decir, por debajo de los sobacos), pa salir corriendo y no parar...

También vi en ese mismo centro a Boris Izaguirre, al que me hizo mucha ilusión ver y darle la mano, pa que negarlo... Es muy alto y muy elegante, y con un montón de canas!

A "Ansar" también le ví allí, pero vamos, qué voy a decir: sentado firmando libros y con la sonrisa puesta (y las señoras mayores que hacían cola, no paraban de decirle: ¡Guapo!, jeeeeeeee)

Hace poco en Madrid, en el Mercado de Fuencarral, llevaba delante a "mira-cuantas-mechas-llevo-Guti", con un montón de bolsas y vestido muy informal, pero con ropa de esa que vale un ojo de la cara. Es muy delgado, muy poquica cosa y con cara de crío.

A Teté Delgado, la tenía en el probador de al lado en esa misma tienda cuando fui a probarme un vestido.

He visto a algunos de Gran Hermano, destacando por encima de todos a Roberto, aquél que estuvo apenas 15 en segundo año, que está muy bueno, por cierto.... je je

He visto a Fernando Colomo paseando por Madrid. A Massiel (y sin maquillar!!! arrggg!!) en el aeropuerto de Barcelona. A Dueñas, el jugador de Barcelona de baloncesto que es enorme, en el mismo aeropuerto. A Juanjo Puigcorbé en una tienda de cuadros. A Carlos Sobera. A varios actores de "Al salir de clase" en un bar(Mariano Alameda, que tambien salió en "Aquí no hay quién viva" era es más amable y guapo de todos). A Maribel Verdú en una heladería. A Jorge Sanz y Amparo Larrañaga por la calle andando. A Mónica Cruz por la calle. A Norma Duval, la musa del PP, ...

Y por supuesto, a Juan Diego Botto, a pesar de que no me hizo ni caso...snif, sniff...

¿Y vosotros, a quién habéis visto?

Detalles que te alegran el día

Hace poco ha sido mi cumpleaños. Y antes, siempre que llegaba uno de cualquiera de mis amigos siempre me acordaba y solía felicitar, ya fuera por vía postal, telefónica o personalmente. Conforme van pasando los años, se me van olvidando con más frecuencia recordar todas esas fechas y siempre me dejo alguno en el camino, aunque eso no significa nada, de la misma forma que puede haber gente que no se ha acordado del mío, no son menos amigos míos porque determinado día no me hayan llamado para felicitarme, ¡faltaría más! Quién esté libre de pecado.... je je je

Todo esto viene porque año tras año compruebo que hay determinados amigos a los que hace años que no veo porque viven fuera, o porque hemos perdido el contacto continúo que nos unía en un pasado, y de los que recibo felicitación. A mí me ocurre parecido, hay determinados cumpleaños que siempre recuerdo. Y cuando he recibido esas felicitaciones, me han venido un montón de recuerdos de años atrás... Y el post de hoy es un pequeño "homenaje" a cuatro personas que me han felicitado y a los que no veo con frecuencia. Todos sus nombres son ficticios.

El primero en felicitarme, a las 0:00 horas del día en cuestión, fue mi amigo Alberto, al que conocí hace casi 10 años. Es la persona más atenta, detallista, generosa, sociable y más amigo de sus amigos que yo haya conocido. En su caso, el dicho aquel del anuncio de "tiene amigos en todas partes" es 100% cierto. Y encima tiene el encanto añadido de ser gallego, aunque al principio me costara un poco entenderle todo lo que decía.

La segunda fue Eva, una chica madrileña a la que también conocí hace bastantes años y a la que veía cada vez que había vacaciones, porque venía para acá. Desde que terminamos los estudios y empezamos a trabajar nos hemos visto mucho menos. La conocí por medio de una amiga común y hemos compartido muchos buenos ratos de diversión, de cafés, de cines, de conversaciones... Yo la definiría como muy simpática y risueña, además de cariñosa y un poco "loca".

El tercero en felicitarme fue mi querido ex compañero de clase Pablo. Fuimos casi inseparables en 3º de BUP y COU. Nos contábamos prácticamente todo lo que nos pasaba, nos reíamos muchísimo (tiene una gran facilidad para reir) y teníamos un humor que sólo compartámos nosotros. Muy inteligente, tímido, con una sonrisa muy bonita y mucha mucha personalidad. Y es como los buenos vinos, mejora con los años. Ahora ejerce el periodismo y aunque no lo vea mucho, cada vez que sale por televisión me hace mucha ilusión verle. Es una de las mejores personas que conozco, aunque me debe una noche de copas, conversación y risas.

Y la cuarta en hacerlo fue mi amiga Irene, una chica de Madrid que ha sido testigo de uno de los momentos más felices de mi vida. La conocí hace casi seis años y siempre que he estado en Madrid nos hemos visto. En los últimos años su vida ha sido un cúmulo de acontecimientos y le han pasado tantas tantas cosas que cada vez que hablamos le pido que me refresque la memoria con determinadas cosas. Después una serie de dificultades, parece que todo se está colocando en el sitio que debía. Es muy cariñosa y simpática, muy inteligente, políglota, única, llorona (para lo bueno y para lo malo), de sonrisa constante. Y la próxima vez que nos veamos, conoceré a su marido.

Si me leen, ellos saben quienes son, que un abrazo enorme y que espero veros pronto.

Canciones del sábado por la tarde

En determinados momentos hay determinadas canciones o determinados cantantes que si los escuchas, te pueden recargar las pilas, te pueden llenar de "energía", te hacen sentir bien... en fin, que sin darte cuenta te ves cantando a grito pelado, bailando por mitad del salón sin que poco te importe lo que piensen tus vecinos te oigan. Y esta tarde, he tenido sesión de Aretha Franklin, a la que yo he escuchado desde hace muchos años porque en mi casa hay algún que otro cd suyo. La que siempre recuerdo con más cariño es la de "Chain of Fools" porque a mi padre le encanta y cada vez que la oye la canta (aunque él la canta flojito, je je). Pero la que creo que todo el mundo más recuerdo es "Respect", cuya letra os dejo aquí para que una vez pongáis la canción si la tenéis, la podáis cantar:

ooh) What you want(ooh) Baby, I got
(ooh) What you need
(ooh) Do you know I got it?
(ooh) All I'm askin
'(ooh) Is for a little respect when you come home (just a little bit)
Hey baby (just a little bit) when you get home
(just a little bit) mister


(just a little bit)I ain't gonna do you wrong while you're gone
Ain't gonna do you wrong (ooh) 'cause I don't wanna
(ooh)All I'm askin' (ooh)
Is for a little respect
when you come home (just a little bit)
Baby (just a little bit) when you get home (just a little bit)
Yeah (just a little bit)

I'm about to give you all of my money
And all I'm askin' in return, honey
Is to give me my profits
When you get home (just a, just a, just a, just a)
Yeah baby (just a, just a, just a, just a)
When you get home (just a little bit)
Yeah (just a little bit)

Ooo, your kisses (ooh)
Sweeter than honey (ooh)
And guess what? (ooh)
So is my money (ooh)
All I want you to do (ooh) for me
Is give it to me when you get home (re, re, re ,re)
Yeah baby (re, re, re ,re)
Whip it to me (respect, just a little bit)
When you get home, now (just a little bit)

R-E-S-P-E-C-T
Find out what it means to me
R-E-S-P-E-C-T
Take care, TCB

Oh (sock it to me, sock it to me,sock it to me, sock it to me)
A little respect (sock it to me, sock it to me,sock it to me, sock it to me)
Whoa, babe (just a little bit)
A little respect (just a little bit)
I get tired (just a little bit)
Keep on tryin' (just a little bit)
You're runnin' out of foolin' (just a little bit)
And I ain't lyin' (just a little bit)
(re, re, re, re) 'spect
When you come home (re, re, re ,re)
Or you might walk in (respect, just a little bit)
And find out I'm gone (just a little bit)
I got to have (just a little bit)
A little respect (just a little bit)


Os recomiendo que escuchéis a esta gran, gran voz.

CUATRO

Copiando la idea de Mr. Celófán, aquí va el post de hoy.



CUATRO TRABAJOS QUE HAYA TENIDO

1. Repartidora de publicidad de un local de Bronceados.
2. ¿Se dice inventarista? Bueno, haciendo inventarios para un centro comercial.
3. Gestión y Contabilidad de Comunidades de Propietarios.
4. Abogada.


CUATRO PELÍCULAS QUE PUEDA VER INFINIDAD DE VECES

1. Bajarse al moro.
2. Amelié.
3. Lo que el viento se llevó.
4. Manolito Gafotas (la 1)
(Pero hay muchas más que vería sin cansarme, y que son mis favoritas pero éstas 4 son de las que más veces he visto)


CUATRO SERIES DE TV QUE ME GUSTAN

(Me voy a referir a series que pongan en la actualidad)
1. Hospital Central (a ver si Laura y Carlos, el psicólogo, se lian ya, je je)
2. 7 Vidas.
3. Aquí no hay quien viva.
4. ¿Cámera Café cuenta?


CUATRO SERIES MUY RECOMENDADAS QUE NO HAYA VISTO NI 1 MINUTO:

1. Sexo en Nueva York.
2. Mujeres Desesperadas.
3. House.
4. Pasión de Gavilanes.

CUATRO LUGARES DONDE HE ESTADO DE VACACIONES:
(Extranjero):
1. Florencia.
2. Roma.
3. Atenas.
4. Bruselas.

(En España):
1. Valle de Arán.
2. Sierra de Alcaráz.
3. Santiago de Compostela.
4. Calpe.


CUATRO PLATOS PREFERIDOS:

1. Canelones.
2. Merluza a la vasca.
3. Arroz con conejo.
4. Pizza.


CUATRO LUGARES DONDE ME GUSTARÍA ESTAR AHORA MISMO:

1. París.
2. Playa de Calblanque.
3. La Habana.
4. Lisboa.


¿Quién se anima?

Destape (de brazos)

Como comentaba hace unos días, que el buen tiempo ha llegado de repente, sin avisar y es que esta mañana he salido de casa a mangas de camisa y casi que me estorbaba, mirad lo que os digo. Y ya os podéis imaginar a eso de las 14:45, que es cuando iba de camino hacia mi casa, con todo el solanero cayendo... no me quiero imaginar este verano si la cosa sigue así porque ya alcanzamos los 30º sin problema.

Bueno, pues como el calor ya podía conmigo, me he quitado la camisa y me he quedado en camiseta de tirantes (anchos), que llevaba debajo. Pues he podido observar que el simple hecho de que una vaya por la calle en camiseta provoca que irremediablemente determinadas personas te miren. Reconozco que yo soy muy observadora, a veces me quedo mirando a una persona porque me gusta la ropa que lleva, porque me gusta algún gesto suyo, me recuerda a alguien... y sé que la gente también mira a los demás. Y yo creo que el hecho de despojarse de la ropa de invierno supone un auténtico acontecimiento, sobre todo si eres mujer (ya no me quiero imaginar si encima eres 90-60-90, eres super guapa, labios carnosos, mini falda y andas firme y segura). Recuerdo a un compañero de clase que me decía que le encantaba el buen tiempo, porque las mujeres nos poníamos camisetas de tirantes y sobre todo, porque le "ponían" los vestidos de florecitas cortos y sueltos (quizá, con la esperanza de que con una ráfaga de viento, pudiera observar el vestuario interior de la moza).

Bueno, pues a lo que iba. No sé si es que tengo monos en la cara o qué, pero hoy me miraban, y no lo digo en el sentido de que un tío me lance un piropo, sino por la novedad de no llevar la ropa de invierno.Me cruzo con dos chicos que no me miran y uno le dice al otro en voz alta: "Ésa seguro que es abogada, tiene toda la pinta" (lo repite dos veces en voz alta para que yo lo oiga, me de la vuelta y le mire, porque lo de menos es lo que diga, sino que lo dice para que yo me de cuenta de que me ha mirado). Más adelante, al pasar por un edificio que está en obras, un obrero ha salido y se queda parado ahí mirando, haciéndole un pssschhtt al compañero. Y así, una mujer que también se me ha quedado mirando. Y ya os lo digo yo, es la novedad, porque esta tarde ya iba de manga larga y ya no me miraban. Otro día os cuento que cuando voy más arreglada y recibo algún piropo, el 99,99% de las veces es "¡Morena!", que te dan ganas de decir: "¡Así me gusta, que te fijes!". Vale, no es nada original pero se agradece.

Pa qué os voy a contar, hablando del tema "calor", que el sábado estuve en una comida en el campo y nos pusimos todos a la sombra... y venga una cerveza, y venga otra... La anécdota del día vino de la mano de Tabacalera Española, que quiso tirar los precios y en una máquina de un bar expedían paquetes de Fortuna a 5 centimos, como lo oyes, Mari.

En fin, que se acabó la jornada por hoy y me voy a casita, otro día más.

Volver

Anoche fuí al cine a ver la última película de Almodóvar, "Volver". Casi todas las películas del director me han gustado mucho, es uno de mis favoritos. Y como suelo hacer desde un tiempo a esta parte, intento no leer demasiado sobre una película que voy a ver al cine, para no crearme demasiadas expectativas y para disfrutarla más. Sabía que practicamente no salen hombres en la cinta y que es una película coral, con cinco magníficas interpretaciones femeninas (porque la de Chus Lampreave, la sexta, sale poco, pero bien, como siempre).

No voy a contar de qué trata por si acaso hay gente que no sabe por dónde van los tiros, pero sí decir que la acción se desarrolla a caballo entre Madrid y un pueblo manchego. Varias cosas a comentar: hay personajes secundarios que si os fijáis enseguida podéis reconocer, desde una actriz que me parece que sale en "Los Serrano" haciendo de hermana de Fiti - si no me equivoco porque no veo la serie- ;Yolanda Ramos (la de "Homo Zapping" y Charo en "Siete Vidas"); el actor que sale en "Siete Vidas" que estudia medicina (Leandro Rivera); otra actriz que no recuerdo su nombre que sale de policía en "Los hombres de Paco" que está liada con un policía de gafas que está un poco alelao- que por cierto fue conmigo al colegio-; una actriz gordita que parece cubana que ha salido en "Javier ya no vive solo" si no me parece recordar mal; otra que hace de prostituta en "Piedras", etc... (una, que se fija).

Otra cosa que me ha encantado han sido las perspectivas de la cámara tomadas desde arriba. Hay unas pocas, y aunque en casi toda la película se resalta mucho el escote de Penélope Cruz con sus cadenas de oro, hay una escena en la que se la enfoca desde arriba mientras ella friega, es muy chula. Atentos a esas tomas desde arriba.

Penélope Cruz, a la que en mi opinión no le han dado papeles buenos en Estados Unidos, sale muy muy bien. El personaje le viene que ni pintado, y sale super guapa. Como ya he dicho antes, en casi toda la pelicula luce el escote, sacándole mucho partido a su pelo, a los ojos, exagerando la forma de andar...

Carmen Maura y Lola Dueñas también salen estupendas. A la primera, envejecida y con ropa de andar por casa y la segunda, con un papel entrañable, alejada del dramatismo de sus últimas actuaciones y cómica. La chica joven, Yohanna Cobo, tampoco lo hace mal y pasa perfectamente por una adolescente. Pero si hay alguna actriz que me ha sorprendido ha sido Blanca Portillo (Carlota de "Siete Vidas"), sale fabulosa en cada escena, sublime.

La película, en conjunto, es una comedia, pese a que tiene su drama que no es precisamente poco. Pero te ríes. (Raimundaaaa!!!).

Para acabar, la única canción de la película que es de Estrella Morente, interpretada en play back por supuesto por Penélope, me recuerda un poco a la escena de "Hable con Ella" con el Cucurrucucú de Caetano Veloso.

Os la recomiendo. Yo "volvería" a verla.

(P.D. Aquí iba una foto, pero hoy blogger no me deja ponerla, así que otra vez será)

Reflexiones en el paso de cebra

Como chorrada de lunes noche, y en plan breve, os cuento: el sábado por la mañana salí a hacer unas cuantas compras, y al volver a casa, en un paso de peatones llevaba delante a un chico que vestía unos pantalones vaqueros blancos. Y entonces me teletransporté años atrás, a la moda de la primera mitad de los 90. Recuerdo toda la gama de pantalones vaqueros (o parecidos a los vaqueros) de todos los colores: yo tuve unos negros y otros verdes oscuros. Y mi hermano unos granates. ¡Pero blancos, nunca! Qué manía tenía con los vaqueros blancos, por muy buen culito que luciera su dueño... Por aquella época, también se llevaron, entre otras, las siguientes prendas:

- botas amarillas Panama Jack.
- zapatones granates de cordones con suela gorda.
- cinturón de tachuelas con hebilla con dibujos al relieve de flores
- camisetas blancas con la palabra MANGO y SOLIDO en el medio.
- camisetas de "Guns and Roses", y "Nirvana" (éstas últimas, negras).
- zapatillas de colores con puntera blanca.
- hombreras
- pantalones "rapicortos" o "pesqueros".
- llevar un pañuelo a modo de diadema en la cabeza (ellas) o en la muñeca (ellos).
- gafas de sol redondas (de esas de mercadillo) o con algo dorado.
- anoracs tipo "bomber".
- camisas de cuadros
- jerseis de rombos
ETC...

¡Enhorabuena! Si en tu armario hubo algún/os artículo/s de los anteriormente mencionados, seguro que también luciste vaqueros de colores. Si tuviste camiseta del "Acid House", la cosa se agrava.

De repente, un día te das cuentas que no es imprescindible llevar hombreras ni muchos menos llevar cinturón. Pero por favor, no me digáis que los vaqueros blancos se han puesto de moda otra vez...

Bonito palabro III

Hoy voy a traspasar fronteras. Voy a hablaros de una forma de hablar, bueno, más bien diría que es una forma de cantar. Vale, yo creo que nunca he llegado a odiar algo de verdad, lo que se dice no poder soportarlo, pero es que el perreo me supera. Y me sorprende que guste tanto, pero bueno, algo tendrá para que haya triunfado, y por eso hoy vamos a aprender de su vocabulario.

NOTA: Esto lo he transcrito de una especie de foro que he encotrado, en el que alguien ha colgado una serie de definiciones. Ese alguien parece ser no es muy amante del perreo. (Todos juntos conmigo, tú también, Baccara Negra, Peeeerrrrrraaaaa!!!) Y yo en mi vida había oido las palabras que vienen a continuación.

Antes de empezar, es importante saber si eres PERRO O PERRA (A partir de ahí, es más fácil de entender porqué conectas más o menos con esa forma de vivir, cantar o relacionarse):

- PERRO: Un hombre poco intelectual e inseguro que sale con varias perras.
- PERRA: Una fémina vulgar que ningún hombre respeta y que sale con varios perros. (Aunque como todos, o al menos algunos, sabéis, el término perro/a tiene infinidad de acepciones, dependiendo del entonno en el que nos encontremos)

Dicho esto, aprendamos:

- Afuego: Manera poco inteligente de describir algo que te gusta.
- Bailoteo: Convulsionarse como perra en celo, hacer el ridículo en publico.
- Bizcochito: Frase cariñosa que los perros utilizan para describir a su perra. (Yo pensaba que iba por otro lado, porque el bizcocho es comestible y bla bla bla... pero no, menos mal!).
- Blinblineo: Presumir prendas o autos robados.
- Cangri: Perra o perro con buen cuerpo.
- Cheke: Modo en que los perros se despiden cuando no tienen nada más estúpido que decir.
- Gata: Una perra sexy.
- Gato: Un perro gatillero.
- Gatillero: Perro sin estudios que se dedica al contrabando de sustancias controladas y/o a asesinar a otros perros a sueldo. (Una cosa común, vamos, de lo más normal).
- Girla: sinónimo de perra.
- Gistro: Tira de tela con elástico que las perras utilizan como ropa interior. (Otra forma de decir tanga o tirachinas).
- Gualleteo: Roce que se produce entre una perra y un perro durante un baile vulgar.
- Guillaera: Caminar, vestir y hablar como un negro del Bronx.
- Mazacote: Enferma fijación que sufren las perras, sinónimo de sahoco.
- Nebuleo: Ridículo sinónimo de sospecha o andar con rodeos.
- Perreo: Interacción entre perras y perros. (ÉSTA ES LA MÁS FÁCIL DE ENTENDER)
- Pichaera: Ignorar a un perro.
- Sahoco: Lo que las perras piden a gritos.
- Sobeteo: Acariciar descaradamente a alguien que no conoces durante el bailoteo bajo los efectos del alcohol o éxtasis.
- Sopleteo: Lanzar tiros al aire para llamar la atención de todo el que piensa que no eres nadie. (Esto es otra cosa de lo más normal cuando sales un fin de semana por ahí).
- Tiraera: Hacer publicas las verdades de otro perro o perra.
- Yale: Una cualquiera, sinónimo de perra y girla.

Qué bello es aprender, no me digáis que no...

Bonito palabro II

Como decíamos ayer... eso, que hoy toca aprender vocabulario malagueño gracias al mail que recibí de Mr. D, del que hay palabras que a mí me hacen mucha gracia y otras que seguro habéis oido muchas veces. Dedicado especialmente a todos los malagueños que conozco, sin olvidarme de un par de malagueñas con las que pasé unos días de verano hace unos años con las que me reía a todas horas del día (y más abajo digo más...). En color amarillo las palabras que más me gustan.

- Petao= Cuando algo está muy lleno. Cuando algo falla (Esto también se dice en Murcia)
- Piltra = (sobre, catre)= Cama
- Chavea= Niño pequeño.
- Chaveta= Cabeza.
- Irse la olla= Irse de la cabeza.
- Perita= Guay (acordaros de los raperos esos de "La Casa de tu Vida" na más que sabían decir "Malaga Siti (City)" y Perita).
- Mariquitazuca= Afeminado.
- Jiñao= Cobarde, cagao (esto pa mí que es a nivel interprovincial).
- Perola= Cabeza (idem de lo anterior)
- Piños= Dientes (idem).
- Moña= Afeminado.
- Castrojo= Cateto de pueblo.
- Terral (terrá)=viento caliente procedente del norte de África.
- Chusmón= De la familia del 'merdellón' pero con connotaciones delictivas.
- Tenis= Zapatillas deportivas (esto también lo dicen los de Cartagena, pero por ejemplo, los de Murcia no, porque los de Murcia decimos BAMBOS, que es una que se me olvidó ayer).
- Gorrilla= Individuo que te vigila el coche si le das un euro y te lo raja sino se lo das. (aqui tambien se les llama así).
- Merdellón= Del francés merde gens (mierda de gente), imposible de definir, hay que verlo!!!
- Ennortao= Empanao, atontao, engorilao, empaellao, alobao,apollardao,agilipollao..
- Sopa= Tonto
- Estar guahnío= Estar muy cansado.
- Nove= No veas, se usa para frases tanto afirmativas como negativas.
- Chorraera= Tobogán.
- Rosetas= Palomitas.
- Biznaga = Ramillete de jazmines en forma de bola.
- Portañica= Bragueta.
- Muerde vieo= Que curioso.
- Cenacho= Cesta de esparto con asas.
- Canino= sin un duro, estar sin blanca.
- Caniho= Colega.
- Pechá= Mucho/a (p.ej. una pechá de reir).
- Nube, sombra, mitad...= Tipos de cafés atendiendo al tamaño.
- Abe= Sabes, coletilla muy común.
- Ñordo= Caca (yo lo he oido en femenino, ñorda).
- Puteo= Bronca, putea,regañar.
- Papa frita: un tonto, uno que está empanao, que no se entera.
- Hacer el gato= Dar gato por liebre, engañar, timar.
- Fíiite= Fijaté.
- Pitufo/sangüi mixto = Pitufo(un tipo de pan)/sangüi con jamón y queso.
- Campero= Bocadillo con un tipo de pan y con tantos condimentos que es imposible acabarlo. (eso también lo he visto yo aquí).
- Un Paco = Persona peculiar.
- Piarda= No ir a clase, hacer pellas.
- Rosco= Flotador.
- Guarrito= Taladrador, viene de la marca Warrington.
- Mandanga= Guasa.
- Changüey= Lío, guirigay.
- Bocaná= Golpe de aire.
- Maharón= Chalao, majareta.
- Mocito Feliz= Personaje malagueño.
- Grillao= Loco.
- Chuminá= Tontería (esta también se utiliza en Murcia).
- Tener más mala cara que los pollos del Pryca= No encontrarse muy bien. (yo había oido "Tienes peor pinta que un pollo de Simago").
- Aaaaaayyyyyyyyyyy que ricas questan = Vendedor de almendras de Calle Nueva.
- En 0,2= rápido , que tarda muy poco.
- Enmayao= Tener mucha hambre.

Al hilo de lo que decía antes, una de las malagueñas tenía tres palabras en su vocabulario que me encantaron:
- Chochera= La parte de las braguitas situada debajo del mingui, y donde puede ponerse un salvaslip.
- Mingui= Nonete.
- Nonete= Mingui.
(¿Aún no sabéis lo que es el Mingui?)

Bonito palabro I

Nuevamente he de agradecer la inspiración de mis amigos, y en este caso, la idea proviene de Mr.D, al que desde aquí pido permiso para hacer el segundo capítulo-post de "Bonito Palabro", recogiendo un mail que me ha mandado.

Hoy os voy a enseñar qué amplio y variado es el vocabulario empleado en tierras murcianas, y os ofrezco una selección de palabras que no dudáreis de utilizar en caso de pasar por estos lugares, queriendo parecer ser de aquí. Veamos:

- ACUALO: ¿Él qué?
- A CASICO HECHO: Adrede. (Ésta me encanta)
- AGUILANDO: Aguinaldo.
- AJO PORRO: Puerro.
- ALUEGO: Después, más tarde.
- ANCA: hacia o desde Ej. Vengo de anca mi tía; voy anca mi tia. (Ésta expresión se usa en muchos sitios, no?)
- ANCA DIOS: Lejos. (¿Dónde está esa nueva discoteca que han abierto? Anca Dios! - o si uno es más "fino" todavía puede dercir "Está a tomar por culo!")
- ANDANDICO: Despacio. (Cuando quieres decir, por ejemplo, que has andando mucho para llegar a un sitio pero que no te ha costado mucho, también dices: "Andandico andandico, llegamos a casa de Amparo")
- ANDAVER: Vé. Andaver a la tienda
- ANDE PARA: ¿Dónde está? (La abuela que lleva un buen rato sin escuchar al nieto haciendo tratadas se pregunta ¿ande parará este zagal?).
- ANIMALICO: Pena ante la contemplación de un animal herido, enfermo o abandonado/persona que no es muy instruida
- ANTIYER: Anteayer.
- APOSTA: Adrede.
- BABI: Guardapolvo de un niño.
- BAJAR A CARTAGENA: Expresión utilizada por los cartageneros que viven fuera del casco antiguo cuando van a ir a él para cualquier asunto.
- BAJAR P'ABAJO: Bajar (lo contrario de subir p'arriba)
- BAJOCA: Judía verde
- BLANDENGUE: Enfermizo
- BLINCAR: Brincar
- BOLLO: Chichón. ( O del verbo abollar cuando te dan un golpe: me han abollao el coche)
- BONICO: Bonito/simpático (Un perro simpático es bonico, un chico joven simpático y guapo es bonico, p.ej. una adolescente contándole a otra que se ha enamorado perdidamente de uno de 3º de la ESO, se refiere a él suspirando y diciendo: ¡Es más bonico!)
-BORDE: Perverso. (Es habitual que en una pelea de novios uno al otro se diga: "Pero qué borde ereh!")
-BORDESICO: Persona malintencionada que realiza las cosas con ingenio
-ENCANAR: Dejar un objeto atrapado en algún lugar. Ejemplo: La pelota se ha encanado en el tejado.
-ENCANGRECAICO VIVO: Muy disgustado. (Esta frase se dice con mucho ahínco, con mucha mala leche).
-ENCASQUETAR: Cargarle a otro la carga, trabajo o cosa no apetecible.
-ENCHOCHAO: Alguien que está ciegamente entusiasmado con una persona.
-ENDIÑAR: Golpear.
-ENDOLSAR: Endosar.
-ENFOLLONARSE: Emborracharse.
-ENGANCHE: Discusión.
-ENNEGRECÍO: Muy sucio.
-ENROBINARSE: Cubrirse de óxido/moho. (Enrobinao: dícese de aquel objeto cubierto de óxido).

Y hasta aquí el capítulo de hoy. Continuará...

P.D. Este post va dedicado también a mi amigo Bibliotecario, que dice que soy una especie de pedagoga que en mis post enseña desde el entretenimiento. (Gracias!)

Adivina adivinanza...

... ¿Quién es la mujer de la foto?


AAAHHH, Cómo hemos cambiadoooo.... (bueno, no ha cambiado tanto)

Tu piel morena

El otro día, en la fiesta de inauguración del piso de uno de los hijos de Iquea, entre cambios y cambios de música empezó a sonar una canción digna del más hortera top ten de éxitos de los 90: Ella (Tu Piel Morena), de Viceversa. ¡Pero qué recuerdos de instituto! y mira que la canción es mala, pero marcó su época. No sólo os voy a hacer recordar la musiquilla de fondo y el organillo, nooo, es que los autores de la canción se lo curraron mucho. Recordé que en otro blog había leído un post sobre la última canción de Chenoa y sus rimas constantes. Pues veamos qué decía esta bella canción y su letra profunda:

Ha llegado el momento de decir la verdad
tengo que tener fuerzas para poderte hablar. (deduzco que es un tío tímido)
Espero que no te rías ni rehuyas de mí
cuando te diga que estoy enamorado de ti. (hay que ser mala bicha pa reírse del pobre hombre cuando se le declare, con lo que le ha costado al chaval)

Tu piel morena sobre la arena,
nadas igual que una sirena.(no es plan de decirle: Tia, nadas igual que una foca monje) (pero otra cosa, ¿cómo se supone que nadan las sirenas?)
Tu pelo suelto moldea el viento,
cuando te miro me pongo contento. (lo tengo que decir, si es que me lo pone en bandeja... es una cuestión de sentimientos y tambien fisiológica)

Y si miro al horizonte puedo ver
como las olas pelean por tocar tu piel.
Y si miro al horizonte puedo ver
como las olas pelean por tocar tu piel.

Tu piel morena sobre la arena,
nadas igual que una sirena.
Tu pelo suelto moldea el viento,
cuando te miro me pongo contento.

Desde mi ventana veo la playa (el tío tiene suerte, esas vistas no las tiene cualquiera)
y estás tumbada en la toalla.
Quiero que escuches mis sentimientos
y que no ignores lo que estoy diciendo. (estoy empezando a pensar que ella es mala persona)

Como no me pude imaginar
que algún día se iba a marchar. (es lo que tiene el verano, que cuando acaban las vacaciones la gente tiene que volver a currar, ella también)
Ahora estoy sentado aquí en la arena
esperando a que algún día vuelva ella. (pasaba el otoño, el invierno, y él ahí paciente, esperando, se puso la tienda de campaña, fue la televisión a hacerle un reportaje...)

Tu piel morena sobre la arena,
nadas igual que una sirena.
Tu pelo suelto moldea el viento,
cuando te miro me pongo contento.

Y si miro al horizonte puedo ver
como las olas pelean por tocar tu piel.(bis y repite, repite)

Eventos del fin de semana

Si esta noche voy a una entrega de premios de la juventud donde va a estar el Neng de Castefa, hace un rato, cuando he salido a hacer unos papeleos en el Inem me he encontrado a Enrique San Francisco y a Pedro Larrañaga en la puerta del teatro. Mañana voy a ver la obra "Hijos de Mamá", en la que sale San Francisco. Espero que esté bien, o al menos sea entretenida.

Es más rubio al natural

17º a las 9:00 a.m.

No sé a vosotros, pero si hay algo que me ha alegrado estos días es la subida de temperatura. De repente, el otro día, hacía bastante calor en la calle, esta tarde a primera hora he visto a gente en camiseta de manga corta, los pocos guiris que se ven por la ciudad buscan las terrazas al aire libre para rendirse ante el Sol, y es que, con lo triste e incómodo que es el invierno, una va más contenta al trabajo si el termómetro de la calle marca unos espléndidos 17 grados a primera hora del día y el ninguna nube tapa al Loren. Sí, que lo mismo dentro de unos días vuelve a cambiar el tiempo y bajan las temperaturas, pero la primavera está a la vuelta de la esquina. Aunque el cambio de tiempo también lo nota mi cuerpo, no sé yo vosotros, pero eso de que la primavera la sangre altera debe ser verdad. Aunque a mí me pasa más del cambio primavera-verano. Pero me levanto muchas veces con los ojos muy hinchados (en cierta parte, propiciado por una alergia a algún polen desconocido que el médico no logró descubrir).

Hago aquí un alto porque me acabo de acordar de mis visitas al alergólogo hace tres años.

Un tipo bastante sigular y muy simpático que siempre tenía la consulta a rebosar (y vosotros diréis: ¿tanto trabajo tiene un especialista en alergias? pues sí, pero mucho mucho). Yo fui a su consulta porque hace cosa de 3 veranos, notaba que al despertarme tenía los ojos muy hinchados, otras veces se me hinchaban sin más y algún picor que otro, muy leve, en la nariz. Si habéis ido alguna vez al alergólogo, supongo que en todos será más o menos igual, pues te hacen unos 15-20 pinchacitos en cada brazo (me acuerdo de la enfermera dejándome como un colador) y en cada puntito le hacia una marca con rotulador. Luego, traía su carrito lleno de frasquitos (correspondiente a los distintos "compuestos" líquidos de las alergias, no sé como se dice en términos médicos o científicos) y en cada punto ponía una gota de un frasco distinto. Y cuando ya tienes los dos brazos adornados y vueltos del revés para que las gotas no se caigan, te tocaba esperar. En la sala de las pruebas estabas con más gente, todos con los brazos del revés, mirándolos fijamente a ver si algo reaccionaba. Siempre tenía al lado alguien que a los 10 minutos ya tenía una reacción en el brazo, le empezaba picar en algún punto. Incluso había gente que se le enrojecía por dos o tres sitios a la vez. Ha sido la única vez que me he acordado de aquel monólogo del Club de la Comedia que trataba de las mujeres mayores en las consultas de la Seguridad Social, que parecen pelearse por ver quién está peor, en plan "Uy, hija, si eso no es ná, yo sí que estoy fatal" (vamos, la que está más achuchá gana en este tipo de "rivalidad"). Pues eso, que allí todos con su alergia y yo por más que me miraba el brazo, nada, allí no hacía efecto nada, en cierto modo tenía el absurdo "deseo" de que alguna parte del brazo enrojeciera, ya véis qué gilipollez. Y una hora allí. El médico pasaba de vez en cuando y me decía: "Aquí, ná de ná". Así que la primera vez, que es cuando te hacen las pruebas de las alergias más comunes, el médico me mandó un análisis de sangre y que volviera otra vez por allí. Y cuando volví, se repitió el proceso, esa vez con alergias más raras, y nada, no hubo manera, nada me picaba. Y los análisis no decían nada. Así que el médico me dijo que tenía una alergia a un polen que podía ser el de la palmera, pero que podía ser de otra/s plantas que él no había sido capaz de detectar. Me mandó unas gotas y un medicamento para cuando me diera y me dijo que no era nada importante. Me contó una anécdota, que una vez se volvió loco con un caso de una señora; la mujer llegaba a la consulta y le decía que tenía cada dos por tres unas reacciones alérgicas impresionantes, que hasta le costaba respirar. Le hizo un montón de pruebas, hasta que al final descubrió que lo que le daba alergia eran las plumas de su loro! El médico le dijo que se tenía que deshacer del loro a la velocidad de la luz, y a la señora por poco le da la depresión porque tenía mucha debilidad con el animal, lo quería horrores, hablaba con él (podía, podía), pero que era la primera persona que conocía que presentaba esta alergia. Me estoy imaginando a la pobre mujer...

Pues eso, que con el buen tiempo se me hinchaban los ojos (el año pasado ya no me pasó ni me picaba la nariz), y por la mañana hasta que no son las 10-11, a veces tengo el pulso más acelerado. Estoy acelerá. Pero bueno, que me encanta que llegue el buen tiempo y que podamos disfrutar de él.

Ratones de Biblioteca

Como ocurre en gran parte de mis posts, la inspiración viene de las conversaciones que tengo con los amigos, y el otro día recordábamos los distintos tipos de monitoras de gimnasio. Pues bien, como suelo hacer casi todos los días, de camino al trabajo suelo pasar por mi antigua facultad y siempre me cruzo con los estudiantes que entran y salen de la biblioteca. Nunca he sido una estudiante de biblioteca, sólo la he frecuentado en época de NO exámenes, cuando una tiene que estudiar para largo plazo. Recuerdo muy especialmente cuando iba junto con una amiga mía a la nocturna, -el aulario-, los dos primeros años de carrera y las risas que nos echábamos con el grupo de gente que acudíamos con frecuencia. Digamos que yo iba al aulario para estudiar aquellas asignaturas más fáciles o para "subrayar" el temario. De toda la gente que conocimos allí, con quien más nos reíamos era con un chaval que se llevaba a su PERIQUITO. El aulario en cuestión tenia perchas como las del colegio a lo largo de toda la pared. Y entonces una veía: un abrigo, otro abrigo, un bolso, otro abrigo, UN PERIQUITO! Sí, el tío llegaba, ponía su periquito encima de la percha y ni se movía ni hacía ruido, más obediente el pajarico que ná. Era uno más de la clase. Una vez, en mitad del silencio de la noche y de los estudiantes el periquito se puso a hacer ruiditos. A esas horas, este tipo de cosas hacen que cualquiera se parta de la risa. Cuando hacíamos nuestros descansos de café y cigarro, el tío se sacaba su periquito y lo colocaba en el extintor, le enseñaba a volar, porque el animal casi que no sabía, parecía que le daba miedo. Al final, el periquito aprendió a volar y de vez en cuando se pegaba unos paseos por la clase. Os estaréis preguntando cómo llevaba el dueño al periquito, si en una jaula o qué. Pues no. El tio venía a la Universidad en moto, y llevaba al pájaro dentro del bolsillo interior del anorak (que llevaba holgado), y si alguna vez pegaba un frenazo lo primero que pensaba es si el periquito se habría hecho papilla (y sí, al pájaro no le costaba respirar ni se agobiaba). En fin, de las hazañas de estos dos, me quedé sin saber si al final el pájaro aprendió a montar en monopatín de esos pequeños de llavero, porque su dueño le estaba enseñando (todo esto es verídico).

Bueno, que se me va la pinza y yo con lo que iba hoy es que, acordándome de los distintos tipos de monitoras de gimnasio, hoy hablaré de los distintos tipos de estudiantes de una biblioteca. No son todos los que diré, pero aquí van unos cuantos:

- El estudiante hiper ordenado que llega el primero y sale el último: Sus descansos son escasos y breves (aprovecha uno de ellos para beberse un Biofrutas), sale de la biblioteca, se da una vueltecita, no se entretiene con casi nada y a los cinco minutos está de vuelta estudiando. Es evidente porqué saca tan buenas notas.

- El que va a ligar: la mitad del tiempo se lo pasa paseando de una punta a otra de la biblioteca, pidiendo apuntes a todas las compañeras guapas de su clase (llega, se arrima pegado, hablando flojito, le cuenta mil rollos para pedirle unos apuntes que no necesita y al mismo tiempo intenta quedar para dentro de tres cuartos de hora para tomar cafe). La otra mitad la pasa en la cafetería con sus compañeras de clase.

- La niña pija y mona: Aunque sean las 8.30 de la mañana y ella ya esté entrando en la biblioteca para estudiar, ya va con su pelo arreglado, su ropa monísima (falda y minifaldas, e incluso en ocasiones, que yo lo he visto, camisetas de manga corta o tirantes aunque sea enero), sus tacones, su maquillaje y su perfume. La mayoría de las veces son muy buenas estudiantes, pero una se pregunta dos cosas: 1- cómo tiene ganas esta tía de emperifollarse tanto para venir a estudiar, 2- si se viste así para estudiar, qué narices se pondrá para salir un sábado.

- El que siempre está (fuera): Pasan los años, y ahí está. Él sigue con su misma carpeta, sus mismos apuntes, su misma ropa. Cierto es que llega muy temprano a la biblioteca. Pero si miras para su sitio, el 80% de las veces lo verás vacío. Echa cigarros cada media hora, sale a desayunar a mitad de mañana, siempre tiene que ir a la copistería a por unos apuntes que le faltan, o si no, le ves hablando con algún amigo en el banco, tomando el sol. La cuestión es que nunca está sentado en su sitio más de 20 minutos seguidos. Así que, pese a estar todo el curso metido en la biblioteca, no le cunde en absoluto y todavía lleva colgando asignaturas de segundo.

- La estúpida ( o el estúpido, en mi caso era una): Es esa que no soporta, ni siquiera 15 segundos, que un compañero vaya a preguntarte una duda y te hable casi a susurros. Vale, que hay que estar en silencio, pero lo tuyo es grave, guapa. A la mínima de suelta un pschhhssst o te dice desafiante que te calles.

- Las que se llevan media casa: Desde que entran y se ponen a estudiar, pueden pasar 15 minutos perfectamente: Llega, saca el estuche, los tapones para los oidos, los libros, los folios, los kleenex, saca una botellita de agua por si te da sed, sácale punta al lápiz, coloca el atril... qué estrés por favor....

- Los hiper sencillos: Carpeta, folios, bolígrafo azul en la mano. Como mucho, llevará un boli rojo o negro. Ni se nota que está, no hace el más mínimo ruido.

- El/La que mira: hay estudiantes que se pasan la mitad del tiempo mirando a su alrededor, no sabemos si pensando en la Luna de Valencia u observando el comportamiento de los demás.

En fin, que seguro que hay muchos más, pero espero que los completéis vosotros. ¿Qué clase de estudiante érais vosotros?