Un rayo de sol, oh oh oh. Historias de la Playa (II)

Como decíamos ayer... Bueno, como decía hace unos días, ya semanas, muchas son las cosas interesantes que nos dejan nuestras queridas playas, y allá vamos, continuando por dónde lo había dejado:

6- Guiris: ese saber aprovechar el tiempo.

Los extranjeros que suelen visitar nuestras playas, en su mayoría ingleses, seguidos de alemanes y muy por detrás, los franceses, tienen un lema grabado en la frente desde que salen de Birmingham: no dejar escapar ni un rayo de sol, aprovechar el tiempo lo máximo posible. Y una se da cuenta el dineral que debe de ganar ese matrimonio porque es raro que tengan menos de tres hijos y toda la familia va equipada al completo. Los hay que hacen el maratón, esto es, bajarse temprano a la playa, estar todo el tiempo que se pueda al sol, beber refrescos, sangrías o cervezas para no deshidratarse y así hasta las 5 o 6 de la tarde, que es a la hora a la que el españolito de a pie baja a la playa, después de echar la siesta. Ellos suben a esa hora a ducharse, cambiarse y salir a zampar a las 7. Normal, después de todo el día al sol. Los más burros se echan aceite para coger el color caoba, que es plenamente distinguible de los demás. En el otro extremo están los cangrejitos, que adoptan un excelente color colorado más digno de Sebastián, el amigo de la Sirenita. Y ellos lucen orgullosos sus morenos, sus pelos hiper rubios que deslumbran, la ropa de tirantes que pocos días después deberán guardar.

También los tenemos en versión B: B de barra. Los que les dan al drinking ya sea por la mañana, por la tarde... Esos, en su gran mayoría son alemanes. Aunque en "mi" playa, el 99% pertenecen al otro gran grupo descrito anteriormente.

Y mención especial es que compran lo que nosotros no compramos. Me explico. Un paseo marítimo, unos puestos de gafas, todo a un euro, ropa barata, juguetes made in china, ... La de "tesoros" que se lleva esta gente a su tierra. No sólo porque se llevan esas maravillosas camisetas de España, tan falsas como las gafas o cinturones de Armani (Armani del mercao, como decía una amiga mía), sino porque -esto es verídico- las inglesas de 16 años se presentan a reina de las fiestas de la playa y lucen toda la ropa que lleva brillantes del mercadillo de los martes por la tarde. Y hasta ganan.

Por último, decir que existe el grupo C, que son los Colonos. Los extranjeros que directamente viven en la costa y tienen casas en propiedad y a los que, fíjense cómo son las cosas, les alquilamos el apartamento para quince días.

7- Domingueros: ¿Qué es una playa sin domingueros? Pues no es lo mismo. Todos hemos sido y somos domingueros alguna vez. Lo que ocurre es que en este arte de pasar el día en playa hay muchos niveles y cada uno se identifica con uno de los tres grandes subgrupos, a los que fácilmente reconoceréis por el volumen de bártulos que lleven:

* Los sencillos: A los sencillos, enseguida les echas el ojo y dices: "Nene, tú hoy te quemas". Son tan sencillos que tan sólo traen sus toallas, sus bocadillos y como mucho, una nevera con bebidas frías. Pero de sombrilla, ni hablar. Claro, a eso de las 4 de la tarde, cuando el lorenzo pega bien, ellos ya no saben cómo ponerse, se retuercen sobre la toalla, se bañan, pero el tono pink panther ya no desaparece...

* Los preparaos: A diferencia de los anteriores, llevan su sombrilla para no quemarse, sus silletas, una nevera con bebidas frias, bocadillos y patatas fritas y como mucho alguna ensalada de pasta o similar, fruta y revistas y/o libros para leer (o en su defecto, mp3 o radios). La gran mayoría somos de este tipo. Vamos preparados para pasar un buen día de playa pero sin abrasarnos. Lo bien que te sienta la cervecica fría con tu bocadillo de jamón y la siesta hasta las 6 de la tarde...

* Los omaítas: Bueno, creo que por exclusión, todos ya sabemos quiénes son. Sí, los que imprescindiblemente llevan mesas y toldos a la playa. Tupergüares de magra con tomate y tortilla de patatas o conejo al ajo cabañil. Hasta café en termo. Barajas de cartas, dominós, algunos hasta petanca. Todo el día comiendo y partiendose de risa, porque se lo pasan super bien, todo sea dicho. De vez en cuando un grito al crío que se ha "metío muy pa dentro": " Pepeeee salte pa fueraaaaaaa que ahí no haces pie". Aunque muchos de ellos no llegan a salir de la sombra ni se bañan ni nada, que lo mismo da que se vayan al monte. Yo les digo los omaítas porque hace años, Los Morancos recreaban un día de playa de Antonias, la madre y el Paco. Se llevaban hasta el nevera y el hornillo para hacer de comer, todo eso debajo de su toldo. Fue un sketch super gracioso.

Y como se me acaba el tiempo y tengo cosas que hacer, ya continuaré con mis historias de la playa...

Un rayo de sol, oh oh oh. Historias de la Playa (I)

No entiendo porqué hay personas que afirman que la playa les aburre, que les cansa y que no suelen ir con frecuencia. Eso es, indudablemente, porque no se ha fijado detenidamente en el maravilloso mundo de los playas de nuestra querida España. Más concretamente hablaré de las playas familiares del lado mediterráneo y las andaluzas, puesto que las del Cantábrico no las conozco con tanto detenimiento como para poder hacer un análisis en condiciones. Para no alargarme mucho, iré enumerando las cosas que más me llaman la atención:

1.- Chiringuitos: los hay de varios tipos, desde los que sirven tintos de verano por la mañana, platos combinados a mediodía y copas por las noches, con cocos partidos por la midad que cuelgan de un cable a modo de lámparas sobre la barra, pasando por los típicos con la barca y las sardinas asadas, hasta los tipo "rollo Ibiza", con camareros super modernos y música house. éstos, una nueva generación.

2.- Gente que va a los chiringuitos: todos. Desde el super o sea que se pone camisa de manga larga para ir a la playa, alemanes e ingleses color gamba y jubilados autóctonos con camisa de manga corta con un sólo botón abrochado, gorra tipo Chanquete y palillo entre los dientes.

3.- Vigilantes y socorristas: sólo los hay de dos tipos, los buenorris y los gorditos. Los buenorris NUNCA se quitan las gafas de sol moden-nas y nunca quitan su cara de super serio "mira cómo vigilo toda la playa, es que soy un tipo competente". No se separan de sus botellas de suavizante rojas, y de vez en cuando se pasean por la orilla con otro compañero o un amigo. Los gorditos, CASI NUNCA llevan gafas de sol, CASI NUNCA van con la cara seria y cuando pasean por la playa no lo hacen con la misma solemnidad que los otros.

4.- Niños: para gustos, los colores, digo, los tipos de niños. Están los que juegan con la arena casi todo el rato. A veces se juntan con otros niños y se ponen de acuerdo en hacer algún castillo. Siempre hay uno que manda, y que dice si hay que echarle agua a la muralla que lo rodea o no. Están los que van a su bola: "Vamos a ponerle cuatro torres y chapas alrededor", y él coge los palos que se encuentra y los coloca como él quiere. Cuando lo acaban, pueden pasar dos cosas: o el mandón, cuando todos se están bañando (así, a traición) coge carrerilla y se sientan sobre la obra maestra a modo de atleta en un salto de longitud, o un lih-hto que va paseando por la orilla lo rompe, sólo por joder.

Luego están los críos que no paran de llorar. Lloran por todo. Que hay que irse a bañar, no quieren, que hay que dejarle el flotador a tu hermano pequeño, no quiere, que hay que sonarse los mocos, no quiere... y con todo lloran.

Los que más molestan son los que no paran de entrar al agua y salir, que además, sus padres están en lo más atrás. A ellos les da igual ocho que ochenta. Que pasan con la tabla de surf arrastrando por encima de tí, da lo mismo, que van trotando y te salpican de arena, les da igual. Y lo peor es que estos crios ya son mayores y se dan cuenta de muchas cosas, menos de que joden.

A mí me encantan los crios pequeños que no necesitan a nadie pa divertirse. Ellos cogen su cubo, y pretenden vaciar el Mediterráneo durante toda la mañana. Son más graciosos! con su mano pequeñica haciendo montones de arena y así pueden pasar horas y horas...

Luego están los que se empeñan en jugar a las palas (la pala pesa más que ellos, se van para atrás) y los padres acaban desesperados y con agujetas. Si eres padre y tienes niños pequeños, no seas iluso, NO COMPRES PALAS.

Luego también tenemos a los niños zampones: todo el día comiendo. Y es que la playa da hambre. Que si el Calippo, que el Cholec, el bocadillo de salchichón, un rodaja de melón...

Y luego están los crios que si tienen una necesidad pues no se la aguantan y no te extrañes de ver cosas flotando que no sean algas...

5.- Paseantes: los que recorren la orilla de la playa. Por un lado, los jubilados. Los hay algunos de color "caoba", que salen a pasear una vez que acaba el invierno y hacen el mismo ritual hasta que llega el otoño. Luego están los jubilados deportistas, que andan muy ligero, llevan su gorra y ellos van seguros de sí mismos, de "mira lo bien que está pa la edad que tiene".

Luego están los jóvenes. Si son tíos, casi siempre van, tres, no sé por qué. (Ya entraré en los tipos de tios que van a las playas, que merece un capitulo aparte). Sólo hay dos razones por las que un paseante lleve gafas de sol: una, porque realmente le molesta el sol, y dos, porque así no se nota tanto que van mirando a todas las tías. Obviamente, más el 80% lo hace por este motivo, y el que diga que no, miente. No falla. Coloca un grupito de cuatro amigas haciendo top less y ya verás qué pronto dejan de hablar estos tres y giran la cabeza pa mirar. Cuando faltan 500 metros para pasar por donde están ellas, ellos ya las han divisado...

Si se trata de tías, van cotilleando de mil cosas, también miran a ver si hay alguna joya entre la población masculina, pero mucho más disimuladas. Y luego están las que van de dos en dos o en solitario que se piensan que son modelos y van caminando como si fuera Cibeles, con cara de "parezco ajena a todo lo que me rodea, pero sé perfectamente que no paráis de mirarme", encantadas de haberse conocido. Lo que molaría que en una de esas viniera una mega ola y las pillara de sopresa

CONTINUARÁ... (Avance: Guiris, Domingueros, Moda de Baño, entre otros.)

Escucha música, no olvides Eurovisión

Este año propuse otorgar el Jurel de Oro a Carmelo, el cantante de la Década Prodigiosa, personaje canomori (aunque él no lo sepa) que no hace mucho se casó con su novio de toda la vida. Fue un shock verle después de todos estos años, mucho más relleno y sin tanto pelo... pero lo contento que estaba él con su traje blanco merengue! Bueno, si alguien no recuerda su cara os dejo el enlace de un video de la participación del grupo en Eurovisión 88. No tiene desperdicio ninguno ni los trajes, ni las coreografías super ensayadas (me recuerdan a los bailes del colegio, qué bien preparado lo llevábamos). ni las "palmeras" de ellas en la cabeza, ni nada de nada. Carmelo es el que empieza cantando, con traje verde y que baila como la Torroja en sus inicios.

Aunque si ha habido una actuación irrepetible, ésa ha sido la de las Azúcar Moreno en el año 90. No sé por dónde empezar, no lo sé. Las pobres, que salían las primeras tienen que soportar los fallos de la música (atención a la cara y gestos de la Toñi, moqueá), el comentador riéndose como un perro... Y al final salen ellas, en un alegato a la bisutería sencilla y discreta y las coreografías suaves (cuando hacen el balanceo de los brazos, menos mal que están separadas, que si no, se clavan el codo en la cara y menudo destrozo). Las caras de mala leche y la canción muya agitaná. A mí me encanta el músico que parece Bryan May que hace muy de vez en cuando el ruido de la castañuela. Y el maestro Leyva, el amigo de Ramón García, que dirigia la orquesta.

De este pobretico, no sé ni qué decir (aunque no canta mal, pero cuando no puede ser, no puede ser). ¿Alguien conoce a alguna persona que se haya comprado sus discos?

Y ésta otra, del vestido de rayas, que se llevó solo un punto... Aunque qué queréis que os diga, la canción de este año y la del anterior eran muuuuucho peores. Pero yo creo que el saco colorido le gafó, porque la canción no era tan mala como para esa puntuación. ¿A qué se dedica esta chica ahora?

Y como no podía ser de otra forma, y aunque se vea muy mal, no estaba de más incluir a Betty en la lista, con esa cosa que da vueltas detrás suyo, los crios (eh, mayor!!) y ella, que me recuerda al Cristo de Corcovado cuando abre los brazos. Yo, en un pasado, fui la Missiego. Qué grande.

Los 70 dan para muuuucho. Mocedades y Sergio Estíbaliz, imprescindibles ale, a buscar...

Who wants to be a millionaire?

NOTA DE LA AUTORA: Pese a mis múltiples intentos, llevo muchas semanas sin publicar posts que tengo escritos a los que quiero adjuntar fotos y blogger, no me deja. Así que hoy publico éste, muy a mi pesar sin fotos, y me gustaría que si hay alguien que me pueda dar luz en este asunto, que lo haga. Skyzos, ¿cómo subes tú las fotos y yo no puedo?

Hace unos cuantos post os hablé de cierta llamada de teléfono para una prueba para un programa de televisión. Lo que no conté en este blog es que al cabo de los dos días, me volvieron a llamar: para ver si quería ir a grabar, ya, directamente. Bueno, el concurso en concreto era ¿Quién quiere ser millonario?, sí, ese tan conocido que presenta nuestro querido amigo Sobera, Carlos Sobera.

A los pocos días, allá que me fui pa Madrid. Dos, casi tres, horas de retraso en el aeropuerto (¿que hacer en un avión más de una hora sentada sin que haya despegado? ¿jugar a la Pasarela Gaudí por el pasillo?), pero por fín despegamos. Llegamos a la Terminal 4 de Barajas, que es inmensa y chulísima. Una cree que se va a perder y que nunca encontratrá la salida, pero al final, tras mucho andar, llego al punto de encuentro (un mostrador de una empresa de alquiler de coches) y a los 10 minutos vino el chofer. Casi todos los vuelos del resto de los concursantes venían con retraso, así que tuvimos que hacer tiempo, porque nos llevaban en furgonetas tipo Equipo A, a unas 8 personas. Al rato nos vamos de camino para el plató. He de decir que aunque en ese momento no lo sabía del todo, mis otros dos compañeros de viaje tuvieron la suerte de salir a concursar y llevarse un buen pellizco, me alegro por ellos, pero yo también podía haber sido agraciada, cosa que no resultó ser (y ya de paso lo dejo dicho, por si alquien pensaba que ya era Onassis, pues no).

Al llegar a la "tele", casi que faltaba que nos chequearan, te piden la documentación, pasas por el detector de metales... Y una vez que dejas tus cosas, van pasando una y más chicas/os de producción que te dicen dónde tienes que ir o hacer. Lo primero, dejaron los acompañantes en un salita con unos sofás, una tele y un catering. A los concursantes nos llevaron a maquillaje y peluquería. Plis plas y otro plas, en cinco minutos ya estás maquillada, super bien, que no paras de mirarte en el espejo y de decir: Con lo que tardo yo por las mañanas y no llega ni a la mitad. En peluquería, tres cuartos de lo mismo, lista y perfecta en 5 minutos. Rondaba por allí un peluquero clavadito a Jesús del Pozo, el diseñador. También había por allí una cría super emocionada a la que estaban maquillando para el concurso ese de Anabel Alonso.

De vuelta a la salita, mucha más gente había llegado nueva. Se grababan tres programas ese día y por lo tanto éramos 30 concursantes más 30 acompañantes, distribuidos en tres salas. Comimos algo y a hacer pruebas de sonido y un "ensayo" del concurso. Por los pasillos se veían los letreros de los camerinos de Teresa-no-estoy-operada-de-nada-Viejo, Jorge-menudo-tío-Fernández (qué pena no verle por alli), Jesús-que-te-calles-Karemele-Mariñas, y lo más canomori de todo, de Humberto Janeiro, el super famoso pintor (y padre de torero).

Los platós de televisión, en todo lo que no se vé, desilusiona. Todo lo que está detrás de o delante de, que no sale en pantalla, son cables por todos lados, paneles de madera sin pintar, pasillos oscuros... vamos, que de repente llegas al plató y la sorpresa es doble. Aunque por la tele todo se ve más grande. De todas formas, llegar allí, un programa tan mítico, y sentarte en la silla, pues tiene su emoción, o al menos, para mí sí. Nos hicieron pruebas de vestuario y un simulacro de concurso, nos enfocaban con la cámara (aquí tenéis que mirar, mostrad vuestra mejor sonrisa...), nos hacían una pregunta de clasificación para ver si todos los marcadores funcionaban, etcétera. Y un frío que pelaba, el aire acondicionado a todo lo que daba. Después nos cambiamos de ropa, nos pusieron el micro, y una vez que pasó el público, nos colocaron, dispuestos a grabar.

El Sobera, pues está más colgao que una paraguaya, lo digo de buen rollo, es un poco payaso, hace mil tonterías y bromas. Es algo que se agradece porque el público que lleva un rato esperando se distrae, y nosotros, que estamos tensos, nos relajamos. Y allí empezamos a grabar, comenzando por un concursante que había quedado del día anterior. Estuve bastante relajada y disfrutando, digo disfrutando de estar allí, de cuando bajan la luz y ponen la música de fondo que pone tenso a cualquiera, o al menos, le da una emoción que antes no tenía. Entre alguno de mis compañeros, se encontraban ex concursantes de otros programas como "Pasapalabra", "La Ruleta de la Fortuna", etc. Con uno de ellos comentaba las respuestas del que estaba participando. Y el plató es bastante bonito, con un montón de focos arriba y luces, ya cámaras...

Luego llegó nuestro turno. Nos presentaron a los 10 concursantes y allí salíamos todos muy sonrientes y muy guapos. Ese fue mi medio segundo de gloria, je je...

Si no lo sabéis, solo concursa 1 de los 10 que van, que es el que responde correctamente en el menor tiempo posible. A pesar de que no estaba puesta en el tema de la pregunta (toros), respondí bien, pero tardé mucho y allí nos quedamos, tristes y desconsolados, los otros 9, porque un chico fue mucho más rápido que los demás. En cuanto él respondió las 5 o 6 primeras preguntas, el tiempo del programa se acabó. Es decir, nuestro gozo en un pozo, otra vez será, mala suerte, a seguir probando...

Ohhh! Todo pasó tan rapido... Casi ni nos despedimos de nadie, salvo de Sobera, un tío majo, y los pocos que coincidimos en el aeropuerto. Así que el chófer nos llevó de vuelta a la T4, y otra vez tuve que esperar, así como unas 3 horas hasta que salía el vuelo. Bueno, me recorrí todas la tiendas del aeropuerto para matar el tiempo (jo, tíos, hasta una boutique de Carolina Herrera con fotos de ella y de la hija decorando el local, super chic) y aunque los ojos se me salían de las órbitas por encontrar a algún famoso, no ví a nadie. Al final entré en un duty free y me agencié una mega tableta de Toblerone, que es una de las cosas típicas que uno debe comprar en el aeropuerto. Que las billeteras de CH no están hechas para todos los bolsillos (y gustos) y menos si una ha vuelto igual que como llegó.

La experiencia, aunque breve y cansada, la repetiría sin dudar, ya es la segunda vez que voy a la tele y como no hay dos sin tres, a la tercera me hago millonaria. Porque... ¿quiere usted ser millonario? No, que vá hombre...

Breve

Un par de cosas. Una, que Blogger sigue sin dejarme subir fotos, y yo quiero poner algunas de Londres, para que el post quede en condiciones, hago un tercero intento y si no me deja, lo que salga. Y otra cosa, absurda (como la mañana que llevo), me remito al "20 minutos" de hoy, página 26, sección "El Desternillador". Pozí.

Adelante

Hace un rato, haciendo unas cosas aquí en casa he puesto un cd de música con un montón de canciones que hacía un tiempo que no oía, de grupos varios. Y entonces he escuchado una que conocí en el bar de un amigo en el que trabajé ocasionalmente hace un par de años, es de una cantante que se llama Naiara y cuya sintonía utilizó el BBVA en una de sus spots, utilizando, además, el mismo título de la canción "Adelante". Es una canción que viene muy bien escuchar en uno de esos momentos en los que uno pueda estar decaído o bajo de ánimos, o al menos a mí me produce un efecto de "carga de optimismo", si lo podemos llamar así. Aquí os dejo la letra (si no la habéis escuchado nunca, es bastante pegadiza):

Justo en el momento en que empezaba

a encontrar oscuridad hasta en el sol de mi ciudad.

Justo en el momento en que la resignación

consumía cada día mi ilusión.

Apareces tú y me das la mano

y sin mirarme te acercas a mi lado.

Y despacito me dices susurrando que escuche tu voz.

Adelante por los sueños que aún nos quedan,

adelante por aquellos que están por venir.

Adelante porque no importa la meta

el destino es la promesa de seguir...

Adelante.

Justo en el momento en que empezaba

a sospechar que la ilusión me abandonó sin avisar.

Justo en el instante en que empezaba

a olvidar, a atreverme, a imaginar, a inventar.

Apareces tú y me das la mano

y sin mirarme te acercas a mi lado.

Y despacito me dices susurrando que escuche tu voz.

Adelante por los sueños que aún nos quedan

adelante por aquellos que están por venir.

Adelante porque no importa la meta

el destino es la promesa de seguir...

Paseo por Blogger

El otro día le dí por curiosidad lal recuadro superior del blog donde pone "Next Blog" a ver qué me encontraba. Y la cosa resultó muy curiosa, porque encuentras todo tipo de blogs, de todas las partes del mundo y dedicados a todo tipo de temas. Una cosa que me ha llamado la atención son los blogs de familias, en las que cuentan su día a día. En su mayoría, tienen niños pequeños y suelen tener muchas fotos de los críos: en el parque, en la graduación de la guardería, en la fiesta de cumpleaños, con la boca manchada de chocolate de la tarta que se acaban de comer... y casi todos los que he visto son de canadienses. Yo me pregunto si en un futuro los críos de estas familias no les reprocharán a sus padres haber puesto el álbum entero de su infancia y que miles de personas les hayamos visto en sus escenas más familiares. Aunque también puede ser que alguno de ellos cuando crezca se convierta en una celebridad y el resto del mundo haya sido testigo de su carrera hasta el estrellato. En fin, algunos blogs que me llamaron la atención fueron:

- Acá, uno que te "asusta" con cartelitos.

- Aquí, uno pelín canomori de una tal Cindy de Singapur, en el que escribe algunas cosas en español. Nadie ha comentado sus posts. Atención a los cartelitos de arriba y a la foto del tío del lado izquierdo (bajando) con una camiseta naranja. No sé si es su marido, algún ídolo al que admira o su vecino, el del 3º.

- Éste otro, de una chica portuguesa que hace collares, los expone en el blog y los vende. Una buena idea para copiar.

- Y éste, para quien quiera disfrutar de Tokio, es de un estudiante que está de intercambio en esa ciudad y ha colgado muchoas fotos.

No son del otro mundo, pero seguiré indagando, tengo que encontrar una auténtica joya... por lo que os animo a que busquemos entre todos el verdadero BLOG TRASTORNANTE, así que si sabéis de alguno lo dejáis por aquí (compartir, hay que saber compartir).

P.D. En breve mis post de Londres y Cano Mori (making of), segunda parte.

Series que se triplican

El otro día se me había olvidado decir que en vez de poner los dibujos del niño cabezón, ahora nos colocan a Monica Pont y a otros dos más en un programa de teletienda en el que nos intenta colar todo tipo de productos (lo más hortera que he visto, un set de playa o camping compuesto de una especie de silleta con un techo de plástico para protegerse del sol, una esterilla-colchoneta y de regalo, ¡un juego de petanca! Y se quedan tan anchos, porque después te anuncian un collar de diseño exclusivo... variedad. Bueno, a lo que iba, que esto de hacer "remakes" de series es lo peor. Y no sólo me refiero a las secuelas de Betty la Fea: Yo soy Bea (o algo asi) y la de Lety la Fea (La Fea más bella), series todas ellas que no veo ni he visto nunca. Pero si hay una serie mala, pero mala de verdad y que con tan solo 5 minutos de su visionado me dejó muy mal, esa es "Rebelde Way". No sé cómo se llaman los protagonistas, pero sé que, entre otros, sale la tipa esta de las telenovelas (2 minutos oyendola y me da dolor de cabeza) y una niña repelente y cursi que lleva el pelo largo. Y también uno que va de guapo y es también super o-se-a. Bueno, pues aparte de lo poco creíble de esas historias y de que en verdad exista un colegio así y con gente así y pasen esas cosas, ayer por la tarde (que estaba en casa haciendo la declaracion de la Renta, ya véis, a última hora), veo una serie exactamente igual, en la que la pija de la otra serie había sido sustituida por otra exactamente igual, con su pelo largo y sus cursilerías. Había una escena en la que se iban de excursión o algo así y los metían en un autobús y la repelente ésta decía qué que necesidad tenía ella de ir en ese autobús (bueno, dijo otra palabra) si su padre tenía aparcado su avión particular. Ya no me hizo falta ver más. Vale que existan colegios de ricos, con todo el lujo que queráis y tal, pero es que por muy o-se-a que uno fuera, nunca diría semejante memez.

Supongo que el argumento de estas series será más o menos el mismo: la pija insoportable se converirá poco a poco en una buena y humilde chica, que saldrá con el chico más majo de todos. Colarán a los no-ricos, a la plebe (o-se-a, fijate con quién han osado en juntarnos) con los niños ricos y aunque al principio se lleven a matar, luego se harán super colegas y bueno, las que no tienen suerte luego la tendrán, las feas se harán guapas, y al final todos en una piña, en plan cómo te quiero...

El café ya no sabe igual

Al principio me parecían unos dibujos horrorosos, no es que hayan cambiado mucho, y las caras de los personajes son bastante feas, pero me enganché poco a poco. Por las mañanas, al tomarme el café, veía un ratito a Shin Chan, ese niño japonés de cinco años que va a la clase de "Los Girasoles", no le gusta el pimiento y aprovecha cualquier ocasión para enseñar su culito culito y hacer el baile de trooompa. Tiene un perro que se llama Nevado y una pandilla de amigos bastante curiosa (Bochan, el que parece un poco ausente, me encanta). Pues estos dibujos han logrado engancharme cada mañana, a las 8, a verlos un ratito. Tener un hijo así tiene que ser realmente desesperante para los padres, siempre la está liando, no lo pueden llevar a ningún sitio porque acaba por humillarles o avergonzárles. Me encanta cuando pone de mala lecha a su madre, que cuando ya no puede más aparece con cara de demonio con las llamas de fuego detrás. Y cuando le jode siempre el primer día de trabajo a su vecina. Y cuando va a la librería del barrio a dejar los libros que él escribe y aparecen las dependientas que hablan por señas. Y cuando juega con desconocidos a "Ultrahéroe" piii piiii piii piiiii!!!!

Pero esta mañana, con esto de las vacaciones escolares han cambiado la programación y no sé cuando pondrán los dibujos de este niño cabezón, pero seguro que ya no lo puedo ver, por lo tanto, el café del desayuno ya no sabe igual...

Shinnosuke cantando, seguramente, alguna ordinariez

Un parecido muy razonable

La vedette que se subía a los árboles

Hoy no tenía pensado escribir nada, pero al de anoche fue una de esas noches surrealistas, no sé ni siquiera si surrealista es la palabra correcta o idónea, pero todavía estamos intentando recuperarnos de lo que vimos, intentando cerrar la boca.

Habíamos quedado a cenar en un merendero de esos típicos de la huerta, con menú simple pero bueno, sin nada de lujos, pero con el encanto particular de estos bares familiares. Para no perder la costumbre nos pegamos unas buenas risas, y para no perder el ritmo de semanas atrás, cantando bellas melodías de Fabio Macnamara, incluso pensando en apuntarnos a pruebas de canto venideras para intentar hacernos un hueco en el mundo musical y pegar la campaná, como decía Lola Dueñas en "Volver" cuando Raimunda (Pe) no iba al entierro de su tía), pero esta idea aún hay que madurarla y es que hay que hacerse a la idea de lo que salir en la tele y que la gente te vea y todo eso.... Bueno, después de cenar pedimos el postre, confirmando que en todo merendero o mesón típico que se precie debe contener estos postres:

Flan o Natillas Caseras

Fruta del tiempo

Tarta de Whisky

Apolos (cucuruchos que ya vienen envasados)

Contesa (aunque ya no exista, es la denominación de las tartas heladas)

Entonces, pensamos en ir a ver alguna hoguera que hubiera por algún carril perdido, pero al fin decidimos ir a ver a "un conjunto", que al parecer tocaba en una pedanía cercana. Una vez que aparcamos y nos íbamos acercando a la plaza, íbamos escuchando una voz extraña que decía barbaridades y la risa de la gente. Cuando llegamos al lugar vemos a una prima lejana de Norma Duval llena de brillos y enseñando carne, cantando o retozándose con los hombres jubilados o prejubilados del lugar. He intentado por todos los medios encontrar una foto suya, pero no ha sido posible...

Bueno, pues imaginamos que la vedette que estábamos viendo se llama, por ejemplo, Lucy Lucy. Rubia de bote. Peluca de larga melena rubio-amarillo con rizos y diadema en forma de trenza del mismo pelo, de la que ella misma dijo que valía 10 euros (verídico, no me lo invento). Ni las muñecas del todo cien llevan un pelo sintético tan malo. Un escote muy pronunciado, super tetas, y el vestido, a partir de la cintura era de "flecos" hasta los tobillos, por lo que cada vez que andaba enseñaba muslamen. Vamos, lo que viene siendo una vedette en toda regla. Se paseba entre el público, intentando seducir al personal, sacando a bailar a los señores y mientras tanto las señoras mayores reían con todas sus ganas. Bueno, no lo había dicho, pero toda la plaza estaba llena de gente (en su mayoria jubilados) viendo la actuación sentados en unas sillas de madera plegables.

Cuando la vedette subía al escenario, muchos niños se agolpaban en los escalones, a sus pies, y ella les decía: "Niños, bajaros un poco más pa bajo, que aquí están los cables y a ver si os pegáis". Ella combinaba la canción con la risa, con los comentarios vulgares y de vez en cuando alguno le tocaba el culo. El fin de su actuación se acercaba. La última canción y ella iba a enseñar más canne. "Niños, ponedme la última canción" (no había "conjunto", solo un técnico que ponía la música y ella en directo). En estas que va a quitarse el vestido para enseñar su modelito final y se le queda enganchado el vestido en el pelucón. Ella, agachada tras unos altavoces, "Ays, que mala suerte que me he quedado enganchada". Por más que lo intentó no podía, así que al final se quedó con el vestido pa´rriba y enseñando el mini modelito que le tapaba el "parruso" (como dice la Mamma) y la parte de atrás. Es de estos maillots de tela transparente y con los trocitos de tela imprescindibles para tapar). Al final, la chica se despide y baja del escenario, con el vestido parriba enganchado en el pelucón y en estas que se sube a un árbol para coger no sé qué (con la misma ropa, es decir, sin casi ropa). Y luego, bajó del arbol (de tronco fino) cual bailarina de barra. No tenemos palabras para describirlo.

El show continuaba. El presentador-manager, con un traje gris claro del año 83, camisa rosa y corbata azul celeste daba paso a la siguiente actuación, un grupo de baile español. Bailaron una canción y al bajar del escenario uno ellos no separaba los brazos del cuerpo. Como un playmobil.

Y para terminar, la copla española de parte de un cantante que imitaba en la voz a Manolo Escobar y en los gestos a El Fary. Decía: "Seguro que todos ustede estái pensando que a lo mejor no canto en directo, pues para eso voy a hacer una demostración". Y en estas se pone a aaiiiii, oeeeeiiiiaaaaaa, y a demostrar su talento (hemos de decir que el hombre no cantaba mal) y todos diciéndolo oleeee. El público empezaba a escasear, sólo unos pocos aguantaban. Luego bajó a la plaza y se acercaba a cantar a las mujeres y se ponía super cerca en plan cariñoso (algunas encantadas) y nosotros: "Que viene! que viene!" (al final no se acercó, bien!). Acabó su actuación con un popurrí.

Pero no he dicho nada del público. Un par de señoras estaban embobadas con el cantante coplero, sobre todo una de ellas que aplaudía con mucho ahínco. La otra, la miraba con cara de "Me aburro, me aburro", pero aguantó hasta el final. El abuelo del Heidi en la barra. Una señora no paraba de mirarnos, sobre todo al chinito de amol, que se había llevado su gorro de chino.

AH! Y tampoco he dicho que le hicimos los coros a la vedette, en una canción que decía repetidamente "lobas, lobas". Esas bellas canciones, esas bellas letras.

Luego cogimos los coches y de vuelta a casa. Skyzos, las lentillas se te habrían desgastado de haber visionado el show de ayer.

Empezó la temporada de las fiestas locales...

Rañose, Rañose, cerepa tedus nu soyapa

Vale, que no se me ha ido la pinza. Ultimamente he visto un anuncio de telefonía, en la que se recrea la cabecera de la popular serie "Verano Azul", una de mis series favoritas de siempre, vamos, mi serie. Un día de estos me decido a comprarmela en DVD, (sí, soy todo lo friki que queráis), pero es que, no sé vosotros, pero ese verano que tenían ellos montado en la playita y lo bien que se lo pasaban era muy entretenido, y recuerdo un verano que tuve con esa edad y era muy parecido al de la serie (bicis, playa, pandilla, que si a fulanito le gusta no sé quién...). La tenía grabada en cintas de vídeo y de vez en cuando me ponía algunos capítulos... porque había auténticas joyas, os refresco la memoria...

- El de Bruno: Era aquél en el que Bruno, un cantante de esos que tiene una legión de fans, iba a la playa a grabar dos vídeos musicales. El Bruno, pa verlo, con pantalones blancos paqueteros y camiseta de Mickey Mouse, con su melena. La chicas de la pandilla, entusiasmadas. Lo chicos, muertos de celos. Se intentan colar en todos los sitios donde graban para joderle la grabación. Tiene escenas muy buenas, como una en la que una colgada con visera y gafas-pantalla de un grupo de fans le pregunta a Bea: ¿Pero tú eres fan? Es que si no eres fan, fan, pues no vale... Una macarra! Y las canciones de Bruno: Te doy, te doy, te doy lo más, de tí a mí, al borde del abismo, te doy... O aquella de: Soy como tú, soy como tú, soy tu 50% y na na na (no me acuerdo).

Aquí estaban esperando la actuación de Bruno; atención a la cara de Pancho Panza y de Chah-li, el poli. A Quique casi ni se le ve, siempre en un segundo plano.

- Capítulo de "Beatrice, mon amour": Sí, ese en el que al final ella ya es mujer y camina por la playa y Pancho y Javi la miran con cara de bobos... Al principio, ella se siente atraída por un colgado que va en monopatín y parece canario o algo así. Él es super mayor (tía, tiene 16, ¿Pero le has dicho que tengo 15? Sí, pero dice que para tener 15 estás poco desarrollada... claro, tenía 14 recién cumplidos) y su amiga Desi (que en realidad es su hermana) hace del correo que va y viene (como Tito en otro episodio). Se la lleva al bosquecillo (como decía el colgado) en moto y lleva ginebra y coca cola para hacer cubatas, y cuando los chicos de la pandilla se enteran, lo sustituyen por ranas... Y también le boicotean el cine de verano: Tito se esconde y acaricia por lo bajo a ambos, hasta que se sobrepasa y Bea le suelta un bofetón al monopatinista creyendo que ha sido él.

- El famoso "No nos moverán": Como todo el mundo lo conoce, recordar que a Chanquete le querían robar el barco y por ahí no pasaban (la cara de énfasis de Javi- Charly cantando es para verla). La pintora (Julia, a la que los padres de los crios la tenían fichada... Está buena la pintora ehhh?) con su guitarra encabezando la reivindicación.

(Aqui viene una foto pero blogger no quiere!)

- El episodio en el Pancho quiere conquistar a Bea (uno de tantos) y le roba una yegua blanca a uno del pueblo (muy canomori) y aparece a lo Nacho Cano en "La fuerza del Destino", por la playa trotando después de haber mandado un montón de mensajes en botellas. Luego, tiene un accidente con la bici del reparto, y le apodan como "Pancho Panza".

- El episodio de "A lo mejor" (uno de mis preferidos): Los chicos de la pandilla deciden sublevarse contra sus padres porque les castigan mucho y para ello piensan en hacer huelga... descartan la idea. Primero empiezan a no hablar, luego lo cambian por contestar a todo que NO, luego por el SI, hasta que deciden contestar a todo "A LO MEJOR", los padres locos, las galletas y guantazos varios iban cayendo una tras otra... Al final, deciden hablar al revés. En la playa, ven a una señora que es muy canomori y que llevaba toda la cara llena de crema. Tito se acerca y le dice: "Rañose, rañose, cerepa tedus nu soyapa" (Señora, señora, parece usted un payaso) y la señora se escandaliza (sin saber qué le están diciendo) y total, que acaban todos en el cuartel, padres, hijos, la señora, Julia, Chanquete... y Telerriba (Barrilete, el policía gordinflón).

Bueno, y el de la muerte de Chanquete, cuando descubren las cuevas, cuando se ponen a limpiar la playa, cuando a Desi su padre (Carlos Larrañaga) le regala una motocicleta (por cierto, como en "Farmacia de Guardia", la ex tambien era Concha Cuetos), etcétera...

A Charly lo vemos en "El Comisario". Piraña es profesor de Teleco. Tito trabaja en un hotel de Nerja y es amigo de Piraña. Quique es fotógrafo (hace unos pocos años fue al programa de Ana Rosa o alguno de éstos y le ví, y no está mal el chico...). De Pancho, Desi y Bea no sé.

Si queréis saber mas, pinchad AQUI. (podréis ver cómo están la actualidad, algunos muuuy cambiados)

Yo sólo lanzo una pregunta... ¿El Bruno éste era cantante de verdad?

MAKING OFF: Así se hizo... Cano Mori 2006 (1ª Parte)

Por si alguno está todavía perdido y a estas alturas no conoce de qué va la historia, diré que el pasado 3 de junio se celebró la tercera Gala del Certamen de Fotografía y Vídeo Elisabeth Cano Mori, que este año estaba dedicado a los "Mistelios de Oliente" (para más información pincha aquí o aquí). Después de varios meses trabajando en el tema, desarrollando ideas y trastornando nuestras mentes mutuamente (me refiero a todos los que formamos parte del comité de organización o comisión - dios! es la primera vez que formo parte de una comisión, no había reparado en este extremo...- por fin llegó el día, el Gran Día!

Pero como en todo evento importante que se precie, y el nuestro no iba a ser menos, la preparación y el trabajo anterior es fundamental, y es algo en lo que la gente quizá no repara tanto, por lo que en varios post intentaré resumir el verdadero MAKING OFF de toda esta historia.

Bueno, también tengo que aclarar que para este particular, fuí "bautizada" por una de las azafatas de Cano Mori Airlines, como la Princesa Rominagüer, aunque nos detendremos en esta cuestión en otros posts venideros.

" Tras algunos meses de espera, nervios incontrolados, trastornos varios y 235 mensajes de correo cada media hora en nuestro foro particular, por fin nos situábamos en tarde-noche de antes al Gran Día. Con anterioridad habíamos tenido algunas reuniones en las que, a parte de risas, desayunos y confidencias varias, habíamos trabajado en la puesta en común de ideas para el guión, decoración, compra de atrezzo y vestuario, visionado de clips musicales hipertranstornantes, distribución de tareas, etc. A modo de ejemplo, resumiré algunos momentos estelares, a saber:

1- Compras varias en los Chinos de la Calle Correos: Esa gran experiencia.

Eran las 11:00 de la mañana aproximadamente, cuando después de desayunar, nos dirigimos al antiguo TAC (Todo a Cien) español, ahora reconvertido en un comercio regentado por chinos, en donde puedes encontrar absolutamente de todo, aunque como dice "Ni lo sé ni me importa", podíamos observar que los dueños no tienen escrúpulos para vender todas ESAS cosas, aunque ciertamente, ESAS cosas son enormemente valoradas por la Comisión Cano Mori y sus simpatizantes. Estábamos extasiados, todos nos gustaba. Primero se compraron unos faroles chinos variados y unos colgantes rojos y dorados que los chinos suelen poner en las entradas de las casas. Hasta aquí la cosa iba bien. La cosa empieza a ser preocupante cuando una de las azafatas de Cano Mori Airlines (más conocida entre nosotros, como la Mamma) pretende que nos llevemos una caja entera de langostas de pláctico (Sí, PLÁCTICO), de colores vivos que mueven las patitas si se agitan un poco. Aunque decidimos no adquirir ese preciado tesoro, el no pudo resistirse a la hucha dorada modelo "Tres cerditos, tres" que hasta hacía daño a la vista. La caja registradora del Mercanomori daría el relevo a esta encantadora (y altamente dañina para la vista en los días de mucho sol) hucha.

En los pasillos de la juguetería encontramos unos sonajeros con cascabeles, ideales para hacernos oir por las calles del barrio cuando el Dragón lo requiriese. Un poco más adelante, en la sección "Cosas para el Hogar" nos hicimos de un estupendo gorro de baño (pero no, no llevaba floripondios a relieve). En ese momento, nuestro ilustre Notario acababa de llegar de desayunar salchichas del Ikea (hay que ser muy Canomori para acabar desayunando en el Ikea después de una noche de fiesta, aunque esto no debería extrañar si tu padre es el dueño, porque tú vas como Pedro por su casa). Y trajo margaritas. Si los chinos, fuera de sus establecimientos, venden losas, los hispano-suecos, en los comercios chinos, venden margaritas. Es así de sencillo.

Otra adquisición muy valorada fueron los gorriones de colores con imán, para pegar en cualquier nevera canomori o para colocar en una goma del pelo, para dar un toque exotico a tu peinado. Por último, unas palabras del dependiente: Cano Moli, Cano Moli.

Continuamos la ruta hacia la segunda tienda oriental, haciéndo parada en un establecimiento no-canomori (también nosotros compramos en tiendas de todo tipo, no tienen porqué ser canomoris, nosotros somos muy abiertos), donde compramos cuatro paraguas chinos y un pai pai enorme, pensado para el entonno de nuestro Buddha particular.

Llegamos, por fin, a la tienda china donde habíamos visto las camisas y trajes, y comenzamos con las pruebas de vestuario. La china estaba mareá, no se explicaba que quisiéramos camisas de chinas para chicos. Ahora dame ésa en la XL, no, aquella de alli, la roja me gusta más... Un par de camisas y un par de trajes chinos fue nuestra adquisición de la sección textil. Lo que ocurrió es que la curiosidad Canomori -que nunca se sacia- pudo más que nosotros y descubrimos un mundo espectacular donde los joyeros, figuras de cristal y adornos con luces y música trastornantes podía más que nosotros. La fiebre consumista nos venció. Y aquella figura de conchas (Ay! Un similar de Conchito) con pajaritos y envuelto en papel transparente con corazones nos recordó (al menos a mí) que podría ser una mezcla entre regalo que te dan en una boda combinado con regalo hortera de un souvenir de la Estación de Autobuses (debería hacerse YA una tesis sobre las tiendas de las estaciones de autobuses). Por último, nuestra última gran adquisión fueron tres inmesas flores de colores, para pasar desapercidida y que nadie te mire por la calle cuando las llevas.

Cuando ya nos despedimos de la chinita de amol, conseguimos dejar grabado para la posterioridad un "Santa Subito" (que no Súbito) y un "Cano Moli" (que no Mori). Su marido, amigo, dueño o quien fuese, tenía cara de pocos amigos y nos miraba con cara de circunstancias, como diciendo "Pero ¿de verdad que les gusta todo esto?, ¿son normales? ¿se han escapado de algún lado?), pero seguro que quedó contento con la caja que hizo ese día.

2- Desayuno con diamantes (Puesta en común de ideas, chorradas, lista de invitados y trastornos mentales varios propios de una gente(uza) como nosotros).

Como si un hotel de 4 estrellas se tratase o como unos ingleses hambrientos al despertar, el bunker vistabellense en un día soleado se llenó de miembros de la Comisión para la puesta a punto de cuestiones varias relacionadas con el desarrollo de la Gala. No sé si fue el café, el bizcocho, el sol o escuchar música oriental, pero una se empieza a plantear seriamente cuestiones tales como "¿Soy normal? ¿Debería elegir mejor mis amistades? ¿Debería ir al psicólogo? ¿Puedo desarrollar mi trabajo y mis responsabilidades diarias con total desenvolvimiento?". Unas conversaciones y unas buenas risas que nos echamos mientras íbamos perfilando un poco más como iba a ser todo.

3- Recorta etiquetas para poner en los abanicos y pai pais.

Como si una clase de pretecnología o plástica se tratase, una tarde de domingo, al día siguiente de la mañana del desayuno, el cuartel general de la Comisión se llenó de gente para recortar etiquetas y hacer las bolsas de los invitados. Meg, la actual notaria, se encargó de hacer un sello en forma de pescao (que no pez, porque el jurel es un pescao) para estampar en las bolsas, y no recuerdo bien si el famoso disquico (Cano Mori Session 06, que merece un tratamiento extenso, un sólo post para las canciones de este cd, una auténtica joya) estaba ya, aunque la música oriental no faltó. Después una cena y varias conversaciones trastornantes (para no perder la costumbre) y listos.

Y así fueron tres de los muchos días que pasamos antes de nuestra particular fiesta, y como éstos hubieron algunos más, así que tendréis que esperar al siguiente post...

Desde la Redacción Oficial de la Comisión Cano Mori, os envía un saludo con afecto, la princesa Rominagüer.

NOTA: Por problemas ajenos a mi voluntad, Blogger no me deja subier fotos desde hace tres días, así que no he podido poner las que quería. En el siguiente capítulo...

Estrategias Comerciales

El post de hoy me viene inspirado por la búsqueda que llevo desde hace tiempo de un piso. Me meto en una página web donde puedes ver anuncios de viviendas en venta, precios, características y en algunas ocasiones, hasta con fotos. Pero algunos de estos anuncios pretenden despistar al personal, de manera que por ejemplo, tú estás buscando un piso en Segovia capital, el anuncio pone Segovia y al final del todo, cuando ya estás convencido "Joder, qué buen precio para estar en la ciudad", pues no, resulta que es en Segovia, pero en un pueblo que está a 15 km. Lo mismo ocurre con los anuncios de los escaparates de las inmobiliarias. Dejan las fotos y precios de las casas buenas y más o menos bien de precio (porque comprarse una casa es un atraco a mano armada, esto no tiene nombre), bueno, a lo que iba, y tú vas emocionadísima a ver si pueden enseñártelo... pero no... "Ay, lo sentimos, ése ya está vendido". "¿Y aquél otro?" "Ah, pues ése también se vendió hace dos semanas". Vamos, que dejan los anuncios de las casas que se han vendido casi sin problemas, para que los demás nos fijemos y una vez dentro de la oficina, te enganchan, ya han coseguido su objetivo: un cliente nuevo al que hay que meter por los ojos cualquier piso, todos sirven.

Una cosa que me da mucha rabia son los precios 99. Porque muchas veces te engañan. Los precios que acaban 99, suelen llevar delante una palabra grande y entre admiración de ¡SÓLO! Es como si te dijesen "¿Pero cómo no lo va a comprar usted, si sólo vale 799 €?". Porque vamos a ver, en las cosas de precio económico tampoco es tan grave, pero uno que vaya a comprar, por ejemplo, un aparato de aire acondicionado y la oferta pone 599 € y en la mayoría de los casos, uno relaciona el precio con 500 más que con 600, el primer número es que llama la atención, y es una cosa inconsciente, lo ves más barato de lo que es, ¡¡que estamos hablando de 100.000 pesetas!!. Creo que debería de estar prohibido poner estos precios, lo digo totalmente en serio.

Otra estrategia comercial son las ofertas de las agencias de viajes. "Praga: 3 días, 2 noches, SÓLO 295 €". ¿Y por qué no son tan amables de poner una lupa al lado para que leeamos la letra pequeña relativa a todos los suplementos y tasas de aeropuerto y todas esas cosas? Que al final, el paquete te sale por unos 100 € más, por decir algo.

Que en los grandes centros comerciales uno tenga la impresión de tener que recorrer todos los pasillos para comprar lo que quiere no es pura casualidad. ¿A santo de qué las ofertas se ponen en las cabeceras de los pasillos y siempre con productos que no son de esa sección? Por ejemplo, al lado de la sección de cosmética y productos de higiene te colocan la oferta del cola-cao familiar "lleve 3, pague 2". Tú, que no ibas a comprar cacao, ni siquiera te gusta, pues acabas picando. Y otra cosa es colocar los productos más caros en las estanterías que caen a la altura de los ojos, y los más baratos arriba donde tienes que pegar saltitos ridículos para cogerlos (si eres una persona baja) o agacharte y fastidiarte la espalda (si padeces lumbago).

En realidad, todas estas cosas ya las conocemos, pero cuando vamos a comprar las olvidamos con cierta frecuencia y al final consiguen que compremos más de lo queríamos, gastar lo que tenemos o llevarnos a casa cosas que no nos hacen falta.

La llamada de ayer

Ayer por la tarde sonaba mi teléfono bajo un número oculto (ponía Privado) y lo cogí. Al otro lado del auricular un chico muy simpático preguntaba por mí, era de un concurso de televisión cuyo nombre no diré, que me hizo unas cuantas preguntas. Sí, yo ya había llamado para ir a este concurso, y esta era la segunda vez que me llamaban. Comenzó con unas preguntas de cultura y actualidad de las cuales algunas saqué por deducción y otras sí sabía. Otras, directamente estaba más perdida que un pulpo en un garaje... Después me estuvo preguntando un montón de cosas más y yo estaba más contenta que unas castañuelas porque, oye, si luego me llaman para ir... Aunque lo más seguro es que no lo hagan.

Ya estuve una vez en la tele. En otro concurso (Numeros Locos). Pero no tuve nada de suerte y cuando mejor iba, metí la pata. En fin, la tele es así, los nervios, fallar cosas que nunca se deberían fallar... Me vine con los bolsillos vacíos, pero la experiencia me encantó (aunque se ve todo mas bonito por la pantalla), cómo lo preparan todo, el maquillaje y la peluquería te dejan muy muy bien. A mí nunca me habían ido a recoger al aeropuerto con un chófer y un cartelito, je je!! El escaso tiempo que compartí con otros concursantes te hace tener más simpatía por unos que por otros, siempre hay uno super listo al que todos envidiamos y la mala suerte, que es un pena cuando cae en gente que sabía un montón de todo.

Me preguntaba el chico ayer: ¿Si ganaras dinero en el concurso, qué harías con él? Y yo le dije que si era poquito, que en un viaje, y si era algo más, para ayudar a la entrada de un piso.

Amparo, sigue soñando hija... A ver si tengo suerte y me llaman, al menos para volver a ver la tele "por dentro".

Sigo por aquí

Sí, ya sé que algunos os estaréis preguntando dónde he estado metida estas semanas, pero es que entre la semana Cano Mori 06 y mi viaje a Londres, no tengo tiempo para todo. De todas formas, prometo post sobre los temas, que da para mucho, y tengo que descargar las fotos y todo eso.

A modo de adelanto, os resumo: quién es ese hombre que me ha trastornado mientras limpiaba sillas en el patio, dejándome trastornar posteriormente con el visionado de un Buda en su refugio más místico mientras una monja volando de isla en isla con un paraguas se dejaba casi caer encima de unas mujeres vestidas de mantilla que contemplaban como unas azafatas vestidas de rojo volaban al más lejano Oriente mientras todos reían con una Jirafa que se había comido una casa y Rubén hacía la comunión y la gente que pasaba por la carretera se enteraba, no sin antes saber que Elisabeth conoció a Sandokan y fue amiga de Kimera. Y respecto a Londres, deciros que es la ciudad de los carteles, de los ejecutivos y no tan ejecutivos bebiendo cervezas después de trabajar, de los taxis tunedos con carteles de los musicales, de los coches caros, de "yo-me-pongo-lo-que-me-da-la-gana", de las culturas del mundo, de la pasión por las banderas de Inglaterra, de comer un sandwich por la calle, de los museos y obras de teatro y de beber champán en cualquier terraza, entre otras muchas cosas (hasta de encontrarme a un compañero de facultad en el mismo metro).

Ya os contaré.

Lunes y con sueño

Buenos días por la mañana... y a ver si me despejo, que me cuesta abrir el ojo, y encima con este calor que me amodorra más y más ( y eso que está el aire puesto).

El otro día me quedé a medio de escribir un post con unas preguntas dirigidas a los que me léeis y que fueron sacadas de una noche de cena con los amigos. Como pasa muchas veces, que uno no sabe porqué, acabamos hablando de cosas absurdas y de ahí surgieron las siguientes preguntas:


1- (En el caso de que te gusten los hombres; en caso contrario, tienes que imaginar por un momento que te gusten los hombres) : A ver, por obligación, tienes que acostarte con alguno de estos tres hombres, es obligatorio, a quién elegirías de estos tres:

Camilo José Cela
Manuel Fraga
Baron Thyssen (si estuviera vivo, logicamente)

Vale, me gustaría saber la respuesta y saber las razones de la elección, y luego hacemos un estudio de "gustos" y "preferencias" que podría ser muy interesante.


2- Imagínate que puedes elegir tener una cualidad que ningún ser humano puede tener, como por ejemplo: poder volar, poder ser invisible cuando uno quisiera, poder viajar en el tiempo, poder saber lo que una persona piensa o desea en cada momento, poder transformarse en algo o alguien inmediatamente, etcétera. Elegid o contad la que vosotros querríais y los motivos.


Al margen de estas dos preguntas tan dispares, contaros que este fin de semana ha dado para bastante, y que ya contaré. Pero lo mejor es que ayer estuve en la playa y me he dado el primer baño de la temporada.

Playas naturales, ya quedan pocas

Felicidades a la Pantera

No, si ya sabía yo que esto de confundir fechas no era una cosa ocasional, y es que ya me viene pasando y confundo las fechas de los cumpleaños, trasladándolas unos días después... Y a pesar de que mi amiga, la que escribe de vez en cuando comentarios a mis post y se hace llamar Pantera, me dijo que su cumpleaños era el día 20, pues yo, como lo valgo, he "trasladado" su aniversario cinco días después (es decir, la iba a felicitar mañana). Así que, con retraso, mea culpa, FELICIDADES!!! Esta amiga es una de esas personas muy atentas, con una sonrisa perenne, que habla tanto o más que yo, que ya es decir, simpática y muy guapa (ah, se siente, ya está emparejada...). Hace unos cuantos veranos, coincidimos en un campo de trabajo en el que no sólo nos achicharramos currando en una torrecilla árabe, no, sino que también salíamos de marcha todas las noches, estuvimos con gente de todos sitios de España (entre ellas mis otras dos tocayas) y nos lo pasamos realmente bien.

Aquí, tres imágenes de la Torre donde íbamos a trabajar por las mañanas.

Aquí el río donde íbamos a bañarnos de vez en cuando

Y aquí la plaza que nos recibió la primera noche de borrachera.

En fin, que algún día volveremos por Chelva, a recordar viejos tiempos. ¡Nos vemos!

Y después de todo

Aquí podéis escuchar la canción en cuestión, aunque el vídeo no pega mucho.
Por cierto, muy buena la imitación del grupo Lordi por los actores de Buenafuente anoche...

Lo prometido es deuda

Como ya decía hace unos días, en el caso de que este año viera el Festival de Eurovisión junto con mis amigas, lo comentaría por aquí, y es por eso a lo que estoy. Bien, las cinco primeras canciones no las pudimos ver ni la Bióloga ni yo, pero bueno. Teníamos un folio dividido en 3 columnnas y 24 reglones para poner el país, los comentarios al respecto y los puntos, que del 1 al 10, a modo de examen le damos nosotros. He de decir, que si bien no he acertado el país que ganaría, sí que he acertado el que quedaría en último lugar, ya que el peor puntuado de mi lista era Malta con un 2,5, que han quedado los últimos con 1 punto.

Bueno, ante todo la sorpresa de todas nosotras ante el triunfo de Rusia en un segundo puesto, porque ni por la canción ni la puesta en escena nos gustaron: un tío joven con camiseta de tirantes para demostrar los músculos tan guays que tiene, con unas bailarinas detrás y una de ellas, con la cara pintada de blanco metida en un piano de cola blanco... una cosa... Mis comentarios, entre otros, fueron "el tío al que se le ven los calzoncillos blancos" (porque se le veían). El tío fue muy ingenioso: salía en el décimo puesto y llevaba un 10 en la camiseta. joder qué idea más brillante!!!

Algunos de los comentarios que hicimos para acordarnos del grupo y de las canciones:
- Letonia: "Backstreet boys del Este", "Flipaos de blanco".
- Noruega: "Las del violín", "Otras flipadas que visten de blanco".
- Malta: "El del fajín apretado", "Le falta la pajarita", "El que va medio vestido de Nochevieja y se ha depilado las cejas".
- Dinamarca: "Botas doradas", "La del twist repetitivo".
- Rusia: "Chico 10", "Quinqui en el piano", "El del pelo modenno de coletilla que se le ven los calzoncillos".
- Rumania: "Discotequero", "Disco Total".
- Lituania: "6 vestidos de Caiga quien Caiga", "Robbie Williams y sus colegas".
- Ucrania: "Rubia con los que saltan a la comba detrás", "Mamá Noel y sus bailarines".
- Francia: "La que se parece a Kate Winslet y a Amaya, la de la Oreja de Van Gogh". "Kate", "Amaya".
- Armenia: "El que no se ha depilado la ceja", "DJ Kun"
- Macedonia: "Beyoncé apretá", "La Beyoncé con unos raperos".

Menos servidora, que ya había visto a Las Ketchup antes, todas las demás se quedaron diciendo, lieteralmente, menuda mierda este año. Directamente le pusieron un 0 y de hecho, en nuestra opinión, incluso hasta un cuarto puesto por la cola ha sido bueno. Ya sabéis que las votaciones son politiqueo puro y duro, y Andorra, que se lució nos dió 12 puntos ( no veáis las risas que nos dimos) y otro país, no sé cual, nos dió 6. Eso fue todo.

Las apuestas de los países ganadores, dijimos que Finlandia ganaría pero por las pintas que llevaba de ORCOS DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS, porque la canción estaba bastante bien, aunque a nosotras no nos terminaba de convencer para ganar. Pensábamos que ganaría Bosnia. Entre mis favoritas estaba Ucrania, Bosnia, Lituania, Finlandia, Grecia y Suecia, aunque las dos que más me gustaban fueron Bosnia ,Ucrania y Rumania.

La interminables votaciones nos hicieron recordar, además, las capitales de los países, y esos estupendos y algún que otro canomori presentador. Respecto a lo que comenté de que Bélgica quedó fuera en la semifinal muy injustamente, pero mucho, más a la vista de las canciones mucho peores que se oyeron anoche, hubo tres cosas muy curiosas. La primera fue que nada más salir la presentadora de Bélgica a dar las votaciones, llevaba un cartel en la mano en el que se podía leer: "We love Kate Ryan" cuando ningún otro llevaba cartel de este tipo; la segunda fue que este país le dió 12 puntos a Armenia, que fue justamente el último país en clasificarse el otro día en la semifinal (a mi me pareció una canción bastante fea, por cierto) y la tercera fue que los Países Bajos, vecinos de los belgas, les dieron 10 puntos también a Armenia. Estaban diciendo: "Menudo tongo, y para demostrarlo, votamos a Armenia, que nos quitó el puesto", más o menos.

En fin, que tanto la actuación, vestuario y puesta en escena de las españolas me parecieron muy cutres. Una ropa toda de color rojo, muy fea. ellas sentadas en unas sillas de oficina también rojas, y desafinando un poquito de vez en cuando, y como tampoco tenía un estribillo en condiciones que las salvara...

Le oí decir a la presentadora que el grupo ganador, Lordi, había hecho una recolecta entre sus seguidores para poder comprar sus maquillajes y sus ropas. La verdad es que daban hasta miedo, y bueno, aunque la canción está bien, seguro que de haber ido sin disfraz no hubieran ganado, pero mejor para ellos.

Desde que finalizó el rodaje de "El Señor de los Anillos" no habíamos tenido muchas más oportunidades de trabajar en condiciones.

A nosotras tampoco nos disgustaba la canción de Alemania, que era country, y pasó desapercibida.

Aunque si ha habido alguna vez un grupo que nos ha dejado totalmente boquiabiertas, y que ningún otro ha sido capaz de superar, fue el cantante Michalis Rakintzis, que iba con otros 4 más y cantaban aquello de : "EH, EH, EH, S.A.G.A.P.O, S.A.G.A.P.O!!" (Que significa, "Te quiero" en griego).Eran como unos primos lejanos de Robocop con ligeros toques de Locomía.

SAYONARA BEIBI

Tenemos que olvidar que al presentador, ese impresionante morenazo que ya participó en Eurovisión, le pusieran un traje dorado (¿por qué son así los estilistas? ¿por qué?), pero para que no olvidéis como es realmente Sakis Rouvas, aquí os dejo el documento gráfico, dedicado especialmente al Sr. Skyzos:

¡Sakis, saca lo mejor de mí!

Y AL AÑO QUE VIENE, MÁS...

Menudo tongazo

Resulta que estaba en casa con el ordenador y haciendo zapping, cuando he visto que estaban dando una semifinal de Eurovisión, que por cierto no sabía que Bélgica estaba en la semifinal, daba por hecho que ya estaba seleccionada. Y no he salido todavía de mi asombro, al comprobar que después de escuchar verdaderos bodrios, la favorita que hace horas he dicho yo NO HA PASADO! Y esto huele a tongo pero del que canta un rato pero es que además, la que retransmitía, Beatriz Pecker, cuando ya se llegaba a los últimos seleccionados ha dejado caer como que este país, Bélgica, iba a estar seleccionado. Entonces, una se queda con cara de tonta, y me apuesto lo que queráis a que si se pasea por algún foro de estos de Eurovisión, más de uno y más de dos hablaran de lo raro raro raro y sospechoso de esta "no selección". Muy cutre, la verdad.